no soy muy fan de las listas. o sea, no me gusta pensar en simplemente enlistar algo, por que, excepto por el hecho de que hacerlo es una herramienta practica de acceso de datos en determinado momento posterior, cualquier otra cosa es pura huevoneria...
...hacer listas es de gente muy huevona pues. si, por que entonces pensemos en una lista del mandado, en una lista de novios o novias en toda nuestra vida, lista de pendientes en un día... cuestiones practicas, concretas, sencillas y/o de orden cotidiano y muy trivial.
dejé de hacer listas cuando me descubrí haciendo, por ejemplo, una lista de mis canciones favoritas que hablaban sobre "arte" o cuando decidí hacer una lista de películas entrañables. bullshit. es puro snobismo. más allá de que solo sirven de fanfarronería -por que la verdad eso de hacer tops yo solo se lo compro a ciertos programas de radio, televisión y revistas especializadas, con gente MUY preparada y ociosa que no hace otra cosa mas que vivir de melómano, que es su trabajo y pasión-
una de las razones por las que me permitiría realizar una lista, por ejemplo, de los discos que mas me gustaron este año, sería para tener un simple registro.
un registro de momentos significativos. momentos trascendentales: musicalmente, emotivamente. el conjunto de las significaciones auditivas que, desde un punto de vista particular, netamente amateur, entablaron conversaciones, diálogos con un servidor.
hacer una lista de momentos en la música de este año (recopilando discos, sabiendo que yo escucho una muy pequeñísima parte de la música importante que se realiza hoy en día, esta cabrón), me va permitir tener un listado que después, con el tiempo, me logre dar un acceso (a menos que el blog desaparezca) a la memoria; últimamente muchos andamos mal en ese terreno. síntoma posmoderno i guess.
decidí elegir 30 discos, lo que para mi fue lo mas importante y lo mas mío este año, toda la emoción.
*en orden más o menos aleatorio:
Of Montreal- “oh hissing fauna, are you the destroyer?”
Arcade fire – “neon bible”
St Vincent – “marry me”
Chris Garneau – “music for tourist”
Low – “drums and guns”
Chromeo – “fancy footwork”
Blonde Redhead – “23”
Hidrogenesse – “animalitos”
Okkervil River – “the stage names”
Panda Bear – “persons pitch”
Pj Harvey – “white chalk”
Jens Lekman – “night falls over kortedala”
Simian Mobile Disco – “attack decay sustain release”
Pantha du Prince – “this bliss”
Calle 13 – “residente o visitante”
M. I. A. – “kala”
Chromatics – “night drive”
Le Loup – “the throne of the third heaven of the nations' millennium general assembly”
Paul Duncan – “above the trees”
At Swim Two Birds – “returning to the scene of crime”
LCD Soundsystem – “sound of silver”
Architecture in Helsinki – “places like this”
Roisin Murphy – “overpowered”
The National – “boxer”
Astrud – “tu no existes”
Caribou – “andorra”
Feist – “the reminder”
Matthew Dear – “asa breed”
Burial – “untrue”
Phosphorescent – “pride”
*añado a mi extrañamente hermosa amy Winehouse y su "back to black" por que, como dijo K, "no hay pedo, es de diciembre del 2006, asi que entra!" y dije "ok, cero snobismos...". thats it.
martes, 18 de diciembre de 2007
viernes, 7 de diciembre de 2007
mi cama. mi casa. mi cabeza. mis hombros. mi espalda. mis fotografías. las fotografías de otros. un ipod regalado. una caja con muchas cosas que me sorprendieron hasta el punto del llanto. el llanto feliz. me he ido descubriendo, ha sido un inicio bastante revelador. música de fondo: algo, lo que sea, del señor Glass o algo de Radicalfashion. todo lo que suene a recorrido, a overtura larga, a ciclos. las tres cosas juntas. lo que sea.
se termina el año y no puedo dejar de pensar no sólo en la inevitable sensación de expectativa por lo que viene, tampoco en la irresistible mirada nostálgica hacia el recuento de los días. verme hecho un desastre. verme en las peores y mas inimaginables situaciones posibles. perdí muchas cosas. perdí casi todo. conmigo tengo solo la memoria de aquello que tanto miedo me provocaba: imaginar lo que soy ahora.
fue incontrolable. fue irremediable. un terremeto pequeño. no he dejado de serlo. desde mis épocas adolescentes alguien solía llamarme así: "little eartquakes".
contabilizando. cuánto queda. cuánto falta.
el viento sopló en tantas direcciones. no me moví un solo momento de este lugar. pero hice y deshice. las vueltas en la secadora. el sonido es tan hipnótico como entumecedor. esas vueltas. tantas vueltas.
el recorrido por las calles. luego me detuve. luego, supuse, debía ingresar a una vida laboral. a una vida activa. una vida responsable. una vida estable. he desistido, soy tan renuente...
también puedo pensar en este instante. en este momento específico. sentado aquí. con la mente en mil lugares. poniendo a ejercitar mis mecanismos de defensa. desbaratándolos. esta fracción de segundo donde siento como duelen mis dedos en cada "clack clack" sobre el teclado.
le perdí la fe a mucha gente. hubo un tiempo donde perdí la fe en mi propia persona. me atasqué. las llamadas por teléfono eran escaparates para persistir en la extraña motivación que la cotidianeidad me provocaba, por que en cada detalle, en cada lugar inesperado, siempre aparece un destello de algo que me produce una sonrisa. por que cuando salgo los fines de semana, por las noches, reviento. reir fuerte, muy fuerte. hasta que el aliento se evapore y se disperse en las nubes y entonces, un día, caiga sobre este desierto y me moje un cabello.
intenté. muchas veces. hacer conexiones. extender los brazos, como en otros años. recuperar y reavivar. luego, hacer nuevas rutas. me he vuelto cada vez más inútil con el paso del tiempo. detesto sonar cansado. cuánta gente no me ha regañado; lo peor es que simplemente sueno patético, autocompasivo.
pero descubrí lugares inexplorados. he contenido tantas cosas, aunque no lo parezca. pero son ejercicios que me autoimpongo por que antes era todo lo contrario y uno, como los guardarropas, debe cambiar con el paso de las temporadas.
añadí distintos números telefónicos a un celular que inexplicablemente conseguí mantener conmigo. descubrí lugares inexplorados y me faltan bastantes por descubrir.
4 proyectos. mi vida en pedazos. los fragmentos de algo que he ido recopilando para entenderme. de algo que seguiré juntando, acomodando una vez que salgan fuera de mi, para saber por qué y para qué. son mios y son de todos.
deseo. el simple deseo de concluir en otro sitio. de brindar, por algo. por lo que sea. por algo bueno, por algo bello. quebrar copas. alzar los brazos y el cuerpo. sudar. sonreir por que al final todo lo que venga, así sea como una avalancha, me conmocione lo suficiente para activarme y salir de paso, decir que simplemente soy alguien mejor que el de hace tres meses. perdonarme, perdonar.
dar click. disparar. borrar, grabar. dejar una huella. dejarme una constancia de hoy. no olvidarlo para no recordarlo. detener el frenecí, la contradicción, el azote. reiniciar en blanco. reiniciar limpio.
continuar.
otra sonrisa.
se termina el año y no puedo dejar de pensar no sólo en la inevitable sensación de expectativa por lo que viene, tampoco en la irresistible mirada nostálgica hacia el recuento de los días. verme hecho un desastre. verme en las peores y mas inimaginables situaciones posibles. perdí muchas cosas. perdí casi todo. conmigo tengo solo la memoria de aquello que tanto miedo me provocaba: imaginar lo que soy ahora.
fue incontrolable. fue irremediable. un terremeto pequeño. no he dejado de serlo. desde mis épocas adolescentes alguien solía llamarme así: "little eartquakes".
contabilizando. cuánto queda. cuánto falta.
el viento sopló en tantas direcciones. no me moví un solo momento de este lugar. pero hice y deshice. las vueltas en la secadora. el sonido es tan hipnótico como entumecedor. esas vueltas. tantas vueltas.
el recorrido por las calles. luego me detuve. luego, supuse, debía ingresar a una vida laboral. a una vida activa. una vida responsable. una vida estable. he desistido, soy tan renuente...
también puedo pensar en este instante. en este momento específico. sentado aquí. con la mente en mil lugares. poniendo a ejercitar mis mecanismos de defensa. desbaratándolos. esta fracción de segundo donde siento como duelen mis dedos en cada "clack clack" sobre el teclado.
le perdí la fe a mucha gente. hubo un tiempo donde perdí la fe en mi propia persona. me atasqué. las llamadas por teléfono eran escaparates para persistir en la extraña motivación que la cotidianeidad me provocaba, por que en cada detalle, en cada lugar inesperado, siempre aparece un destello de algo que me produce una sonrisa. por que cuando salgo los fines de semana, por las noches, reviento. reir fuerte, muy fuerte. hasta que el aliento se evapore y se disperse en las nubes y entonces, un día, caiga sobre este desierto y me moje un cabello.
intenté. muchas veces. hacer conexiones. extender los brazos, como en otros años. recuperar y reavivar. luego, hacer nuevas rutas. me he vuelto cada vez más inútil con el paso del tiempo. detesto sonar cansado. cuánta gente no me ha regañado; lo peor es que simplemente sueno patético, autocompasivo.
pero descubrí lugares inexplorados. he contenido tantas cosas, aunque no lo parezca. pero son ejercicios que me autoimpongo por que antes era todo lo contrario y uno, como los guardarropas, debe cambiar con el paso de las temporadas.
añadí distintos números telefónicos a un celular que inexplicablemente conseguí mantener conmigo. descubrí lugares inexplorados y me faltan bastantes por descubrir.
4 proyectos. mi vida en pedazos. los fragmentos de algo que he ido recopilando para entenderme. de algo que seguiré juntando, acomodando una vez que salgan fuera de mi, para saber por qué y para qué. son mios y son de todos.
deseo. el simple deseo de concluir en otro sitio. de brindar, por algo. por lo que sea. por algo bueno, por algo bello. quebrar copas. alzar los brazos y el cuerpo. sudar. sonreir por que al final todo lo que venga, así sea como una avalancha, me conmocione lo suficiente para activarme y salir de paso, decir que simplemente soy alguien mejor que el de hace tres meses. perdonarme, perdonar.
dar click. disparar. borrar, grabar. dejar una huella. dejarme una constancia de hoy. no olvidarlo para no recordarlo. detener el frenecí, la contradicción, el azote. reiniciar en blanco. reiniciar limpio.
continuar.
otra sonrisa.
lunes, 3 de diciembre de 2007
martes, 6 de noviembre de 2007
No será porque los años son
cada vez más cortos
que he tenido a veces la intención
de atrapar el tiempo con las manos.
No será porque los días son
cada vez más largos
que he dejado de llevar reloj
por no mirarlo demasiado.
Y no será
porque tú te hayas marchado.
Y no será, no será,
porque ya no estás aquí.
Sé que no será
porque no me has perdonado.
No será, no será,
porque ya no soy feliz.
No será porque la luna está
siendo investigada
que las noches se hacen tan oscuras
que no me visitas ya ni en sueños.
No será alergia primaveral
o tristeza de verano.
En otoño siempre me pongo mal
y en invierno igual porque se acaba el año.
Y no será
porque tú te hayas marchado.
Y no será, no será,
porque ya no estás aquí.
Sé que no será
porque no me has perdonado.
No será, no será,
porque ya no soy feliz.
-"No Será", Fangoria.
cada vez más cortos
que he tenido a veces la intención
de atrapar el tiempo con las manos.
No será porque los días son
cada vez más largos
que he dejado de llevar reloj
por no mirarlo demasiado.
Y no será
porque tú te hayas marchado.
Y no será, no será,
porque ya no estás aquí.
Sé que no será
porque no me has perdonado.
No será, no será,
porque ya no soy feliz.
No será porque la luna está
siendo investigada
que las noches se hacen tan oscuras
que no me visitas ya ni en sueños.
No será alergia primaveral
o tristeza de verano.
En otoño siempre me pongo mal
y en invierno igual porque se acaba el año.
Y no será
porque tú te hayas marchado.
Y no será, no será,
porque ya no estás aquí.
Sé que no será
porque no me has perdonado.
No será, no será,
porque ya no soy feliz.
-"No Será", Fangoria.
lunes, 29 de octubre de 2007
miércoles, 24 de octubre de 2007
jueves, 18 de octubre de 2007
"pequeño espasmo de nostalgia"
yo no era este.
yo me veía distinto.
yo me vestía distinto.
yo no tenía estas preocupaciones.
yo podía dormir menos, pero mejor.
yo no dejaba de abrumarme, pero tenia expectativas y visiones esperanzadoras sobre el futuro.
yo solía comer menos.
yo solía dibujar, hacer camisetas cuando podía, sonreirle a cualquiera a la menor provocación.
yo solía pensar en el karma, en el poder de la juventud, en lo importante que era parecer inteligente, pretender.
¿a dónde me fuí?
+
lo declaro oficialmente:
+
que alguien me dé un tafil o me desenchufe un día, pronto: necesito darle restart forzoso a esto.
yo me veía distinto.
yo me vestía distinto.
yo no tenía estas preocupaciones.
yo podía dormir menos, pero mejor.
yo no dejaba de abrumarme, pero tenia expectativas y visiones esperanzadoras sobre el futuro.
yo solía comer menos.
yo solía dibujar, hacer camisetas cuando podía, sonreirle a cualquiera a la menor provocación.
yo solía pensar en el karma, en el poder de la juventud, en lo importante que era parecer inteligente, pretender.
¿a dónde me fuí?
+
lo declaro oficialmente:
+
que alguien me dé un tafil o me desenchufe un día, pronto: necesito darle restart forzoso a esto.
viernes, 21 de septiembre de 2007
se fué la pieza instalación para la bienal de la escuela de artes en toluca.
jamás creí que en tan poco tiempo tantas cosas sucederían de tal suerte que el día de hoy tengo mayor confianza en mí mismo. fue una semana extenuante. mi madre siempre dice que dejo todo al final, eso no es ninguna novedad y me apena que no me de pena decirlo. igual fue complicado trabajar con mi papá, el ayudó en buena parte; en el caso de ambos me dieron bastante lana para meterle a esto y, asi, no podría estar más agradecido pese a tanto choque. creo que lo que mas me gustó es que este dia me di cuenta como ellos estan en un punto tan difícil y suspicaz como el mío, estar apostando a que todo esto de resultado. me pregunto cuantas veces se han preguntado "¿que piensa hacer con eso?" o me pregunto si acaso se preguntan algo similar de vez en cuando, para empezar. trato de no considerar que alguien tenga fe en mi, no me gusta hacerlo, por que es demasiado peso sobre la espalda, pero luego de tanta cosa, ésto comienza a tener sentido. estoy dándole cabida, estoy contando con todos y al mismo tiempo con nadie. me ha permitido estirar y aflojar. necesito estirar y aflojar, crecer a mi paso.
insisto, aunque sea tan contradictorio, no carezco de fe, no por lo menos el día de hoy.
jamás creí que en tan poco tiempo tantas cosas sucederían de tal suerte que el día de hoy tengo mayor confianza en mí mismo. fue una semana extenuante. mi madre siempre dice que dejo todo al final, eso no es ninguna novedad y me apena que no me de pena decirlo. igual fue complicado trabajar con mi papá, el ayudó en buena parte; en el caso de ambos me dieron bastante lana para meterle a esto y, asi, no podría estar más agradecido pese a tanto choque. creo que lo que mas me gustó es que este dia me di cuenta como ellos estan en un punto tan difícil y suspicaz como el mío, estar apostando a que todo esto de resultado. me pregunto cuantas veces se han preguntado "¿que piensa hacer con eso?" o me pregunto si acaso se preguntan algo similar de vez en cuando, para empezar. trato de no considerar que alguien tenga fe en mi, no me gusta hacerlo, por que es demasiado peso sobre la espalda, pero luego de tanta cosa, ésto comienza a tener sentido. estoy dándole cabida, estoy contando con todos y al mismo tiempo con nadie. me ha permitido estirar y aflojar. necesito estirar y aflojar, crecer a mi paso.
insisto, aunque sea tan contradictorio, no carezco de fe, no por lo menos el día de hoy.
miércoles, 12 de septiembre de 2007
living with a friendly ghost
me siento como una mezcla de canciones, entre daniel johnston y the shangri-la's.
pero sin menos drama, o igual de dramático. no sé...
...pasan los minutos y luego digo "whatever".
pero sin menos drama, o igual de dramático. no sé...
...pasan los minutos y luego digo "whatever".
martes, 4 de septiembre de 2007
GEMELISMO
para comprobar uno de los tantos motivos por los cuales ando contento estos últimos días, voy a semi-desbaratar el pacto que tengo conmigo mismo:
este link lleva al regalo que me diste, http://www.flickr.com/photos/juliotorres/1319199200/
imagen fotográfica, pero fuera de este sitio.
este link lleva al regalo que me diste, http://www.flickr.com/photos/juliotorres/1319199200/
imagen fotográfica, pero fuera de este sitio.
JOY
hoy me dieron ganas de lanzar bombas molotov sobre varias personas. algún dia lo haré, cuando sea tan cínico como para no arrepentirme por herir a muerte a otro ser humano.
espero no sea muy pronto.
-y de verdad, en medio de la mierda, aún así estoy contento... nadie se asuste, por que enserio, no tengo perfil de asesino.
espero no sea muy pronto.
-y de verdad, en medio de la mierda, aún así estoy contento... nadie se asuste, por que enserio, no tengo perfil de asesino.
jueves, 23 de agosto de 2007
revelado
una amiga me envio unas fotos que me tomó. no puedo verme en ellas. problemas con el espejo. siento angustia, asco. no puedo verme mal. no puedo verme exactamente como no me gusta que me vean, aunque finalmente por la vida asi me conduzco, asi luzco ante la gente. pero por ahora no me agrada pensarme imagen. le pedi que porfavor las borrara. dijo que si. no le creo, pero ni modo. ahora lo que me invade es un miedo anticipado, por que se que ya no podré salir en fotos y menos borracho. hasta que me sienta bien conmigo mismo. de ahi, se dispararon mas cosas. descubri que mi memoria ha ido borrando gente. y que comence a tomar muchas fotos, además debido a un pedo compulsivo, urgencia que me convierte en un snob, y sentir que soy bueno en algo, pricipalmente lo estoy haciendo por que creo quiero armar mi mundo y nutrir mi memoria apartir de las fotografias que veo de esas cosas que fotografío. no de las cosas en si mismo.
siento que he ido transformando mi imagen y ls memoria de mi imagen con el paso del tiempo, por que no tengo muchas fotos de mi o las que tengo y no me gustan las rompo, las quemo. las digitales las elimino. recuerdo a mucha gente por la foto que tengo de ella, o por que siempre he pensado que mi memoria si es como una camara, pero no fija como debería. a los rosotros no los olvido, nunca, a los nombres sí. aparte ahorita es cuando más necesito sentir apoyo. descubrí que efectvamente soy dependiente. pido cosas, favores. pero nunca pido entendimiento. nunca pido chiqueo. rara vez demando afecto. siempre estoy esperando que llegue del cielo. que caiga como lluvia en verano, cuando me aterra la soledad.
me siento inutil. me da miedo que todo esto que hago ahorita no tenga ni un solo eco después. me da miedo verme a mi mismo. descubrirme. los demonios que traigo son mas pesados de lo que pensaba. estaban como que bien escondidos.
no todo esta tan jodido. me has hecho sentir bien, halagado, pero mi reacción es matizarla. por esto de la virtualidad. tu no entiendes del todo. tu tienes esperanzas, sueñas. yo ya no. espero algunas cosas. por esperar. pero voy resolviendo conforme al día. vivo con fantasmas y estoy enterrando algunos muertos. resolviendo de adentro hacia afuera. no se si estoy haciendolo bien...pero en fin. no me comprometo a nada. ya no estoy en disposición a jugar a las llamadas de larga distancia.
trato de reacomodar, de secretamente ir tejiendo redes para que las caidas sean menos dificiles. trato de ponerme al dia. trabajar, fingir que lo hago, al menos. hacerlo por mi mismo. hacerlo para mi y ya no para los demás. sonreir siempre que puedo. no clavarme. no rastrear a nadie. confieso que nunca dejo de leerlo. de ver sus fotos. las fotos de ambos. confieso que pierdo mucho tiempo en hacer casi nada. que por las noches batallo mucho para dormir y que cuando despierto pienso que al bajar rodaré por las escaleras. cuando manejo creo que chocaré. siempre. mis sentidos estan alerta. atentos al mundo exterior, pero a destiempo. todo a destiempo. hoy confieso que nada de todo lo anterior es agradable y que por tanto, voy a concentrarme en cosas mejores, en dar pasos firmes, en ir de frente. tomándomelo menos enserio.
es todo.
una amiga me envio unas fotos que me tomó. no puedo verme en ellas. problemas con el espejo. siento angustia, asco. no puedo verme mal. no puedo verme exactamente como no me gusta que me vean, aunque finalmente por la vida asi me conduzco, asi luzco ante la gente. pero por ahora no me agrada pensarme imagen. le pedi que porfavor las borrara. dijo que si. no le creo, pero ni modo. ahora lo que me invade es un miedo anticipado, por que se que ya no podré salir en fotos y menos borracho. hasta que me sienta bien conmigo mismo. de ahi, se dispararon mas cosas. descubri que mi memoria ha ido borrando gente. y que comence a tomar muchas fotos, además debido a un pedo compulsivo, urgencia que me convierte en un snob, y sentir que soy bueno en algo, pricipalmente lo estoy haciendo por que creo quiero armar mi mundo y nutrir mi memoria apartir de las fotografias que veo de esas cosas que fotografío. no de las cosas en si mismo.
siento que he ido transformando mi imagen y ls memoria de mi imagen con el paso del tiempo, por que no tengo muchas fotos de mi o las que tengo y no me gustan las rompo, las quemo. las digitales las elimino. recuerdo a mucha gente por la foto que tengo de ella, o por que siempre he pensado que mi memoria si es como una camara, pero no fija como debería. a los rosotros no los olvido, nunca, a los nombres sí. aparte ahorita es cuando más necesito sentir apoyo. descubrí que efectvamente soy dependiente. pido cosas, favores. pero nunca pido entendimiento. nunca pido chiqueo. rara vez demando afecto. siempre estoy esperando que llegue del cielo. que caiga como lluvia en verano, cuando me aterra la soledad.
me siento inutil. me da miedo que todo esto que hago ahorita no tenga ni un solo eco después. me da miedo verme a mi mismo. descubrirme. los demonios que traigo son mas pesados de lo que pensaba. estaban como que bien escondidos.
no todo esta tan jodido. me has hecho sentir bien, halagado, pero mi reacción es matizarla. por esto de la virtualidad. tu no entiendes del todo. tu tienes esperanzas, sueñas. yo ya no. espero algunas cosas. por esperar. pero voy resolviendo conforme al día. vivo con fantasmas y estoy enterrando algunos muertos. resolviendo de adentro hacia afuera. no se si estoy haciendolo bien...pero en fin. no me comprometo a nada. ya no estoy en disposición a jugar a las llamadas de larga distancia.
trato de reacomodar, de secretamente ir tejiendo redes para que las caidas sean menos dificiles. trato de ponerme al dia. trabajar, fingir que lo hago, al menos. hacerlo por mi mismo. hacerlo para mi y ya no para los demás. sonreir siempre que puedo. no clavarme. no rastrear a nadie. confieso que nunca dejo de leerlo. de ver sus fotos. las fotos de ambos. confieso que pierdo mucho tiempo en hacer casi nada. que por las noches batallo mucho para dormir y que cuando despierto pienso que al bajar rodaré por las escaleras. cuando manejo creo que chocaré. siempre. mis sentidos estan alerta. atentos al mundo exterior, pero a destiempo. todo a destiempo. hoy confieso que nada de todo lo anterior es agradable y que por tanto, voy a concentrarme en cosas mejores, en dar pasos firmes, en ir de frente. tomándomelo menos enserio.
es todo.
martes, 21 de agosto de 2007
promesas
una lista de promesas no me vuelve mejor persona. ni peor. aunque por segundos he pensado que es un acto por demas patetico, debo confesar que ultimamente son mas detestables las cosas que me suceden por no cumplirme objetivos ni misiones. tienen que ver sobretodo con una sensación de letargo que a veces me consume, pero que, invariablemente, se transforma después en energia cinetica constante para liberar risa y actividades ociosas.
la verdad esque esta lista de promesas, al igual que mis confesiones proximas a aparecer en este sitio, son un recordatorio virtual que en pretérito me va remitir a este espacio-tiempo. necesito la evocación de aquello que fui y todo quello que no debia permitirme, a lo que aspiraba y en lo que la cagué, en lo que creía y lo que me transformó constantemente para llegar a ser esa persona. lichita villarreal, te la debemos, no se debe tropezar de nuevo y con la misma piedra.
prometo:
1.- decir lo que pienso.
2.- dejar de asustarme por la muerte.
3.- dejar de observar compulsiva y sigilosamente a otra gente y sus vidas volcadas en virtualidad.
4.- escupirle en la cara a alguien cuando se lo merezca (eso, aunque sea solo una vez en toda mi vida).
5.- comer sano.
6.- tratar de molestarme menos con las barbaridades y estupideces a granel que leo en blogs de gente de esta ciudad.
7.- aplazar menos las cosas.
8.- no comportarme como una perra egoista.
9.- asimilar por completo que toda mi vida tendré que trabajar arduo.
10.- dar y recibir la mayor cantidad de abrazos durante el resto del presente año.
11.- confiar más en mi voz interna que en la de otros.
12.- tratar (con todo mi corazón) de tolerar a mi madre cuando se pone histérica.
*aclaro, queda pendiente el hecho de que estas promesas se lleven a cabo, pero pondré empeño en ello.
la verdad esque esta lista de promesas, al igual que mis confesiones proximas a aparecer en este sitio, son un recordatorio virtual que en pretérito me va remitir a este espacio-tiempo. necesito la evocación de aquello que fui y todo quello que no debia permitirme, a lo que aspiraba y en lo que la cagué, en lo que creía y lo que me transformó constantemente para llegar a ser esa persona. lichita villarreal, te la debemos, no se debe tropezar de nuevo y con la misma piedra.
prometo:
1.- decir lo que pienso.
2.- dejar de asustarme por la muerte.
3.- dejar de observar compulsiva y sigilosamente a otra gente y sus vidas volcadas en virtualidad.
4.- escupirle en la cara a alguien cuando se lo merezca (eso, aunque sea solo una vez en toda mi vida).
5.- comer sano.
6.- tratar de molestarme menos con las barbaridades y estupideces a granel que leo en blogs de gente de esta ciudad.
7.- aplazar menos las cosas.
8.- no comportarme como una perra egoista.
9.- asimilar por completo que toda mi vida tendré que trabajar arduo.
10.- dar y recibir la mayor cantidad de abrazos durante el resto del presente año.
11.- confiar más en mi voz interna que en la de otros.
12.- tratar (con todo mi corazón) de tolerar a mi madre cuando se pone histérica.
*aclaro, queda pendiente el hecho de que estas promesas se lleven a cabo, pero pondré empeño en ello.
martes, 14 de agosto de 2007
windmills
estas ultimas semanas encendí interruptores para echar andar distintos procesos y actividades personales. asimilación, búsqueda y contingencia han de ser las 3 palabras que más me han acompañado. definiendo: el llenar huecos. perder y ganar confianza. despedir gente de mis territorios sensibles e iniciar proyectos para que, a mediano o largo plazo, surtan efecto en mi bienestar fisico y emocional. espero.
dos piezas para meter a concurso en una bienal nacional y dos piezas para establecer un statement sobre mi vida, unao de estos, por cierto, en colaboración con k. no es la primera vez que trabajo en equipo, pero si la primera en que comparto el proceso creativo y elaboracion de la pieza con alguien más.
hoy al ver el mensaje de alguien pude felizmente decir: NEXT
saber que hay cosas que se encienden y se desmoran es tan saludable.
extraño los correos del choloartiste. pero eso se deja en paz, por ahora.
mañana regreso a la vida academica; el viernes me despido de la vida laboral, por un tiempo.
dos piezas para meter a concurso en una bienal nacional y dos piezas para establecer un statement sobre mi vida, unao de estos, por cierto, en colaboración con k. no es la primera vez que trabajo en equipo, pero si la primera en que comparto el proceso creativo y elaboracion de la pieza con alguien más.
hoy al ver el mensaje de alguien pude felizmente decir: NEXT
saber que hay cosas que se encienden y se desmoran es tan saludable.
extraño los correos del choloartiste. pero eso se deja en paz, por ahora.
mañana regreso a la vida academica; el viernes me despido de la vida laboral, por un tiempo.
miércoles, 1 de agosto de 2007
lunes, 23 de julio de 2007
livin' paintings
ya casi dos meses inserto en el mundo laboral. por necesidad, no por gusto debo confesarlo, pero la necesidad va mas allá del aspecto económico o material -aunque, en realidad, eso haya sido el detonante principal.
jamás imaginas participar en un espectáculo donde a veces es imperativo usar una máscara para mostrarte frente a la gente. y es que tú sabes cómo te resulta insoportable eso del mal servicio y la poca atención cuando estás en el papel del cliente.
a nadie le importa si tienes un morete en el brazo, un dolor de cabeza, si estás triste por que vas aprendiendo a estar más solo que nunca ó si te da miedo el futuro.
sonries por que por no debe verse otra cosa.
esta tarde no estás y no hay nada más que hacer.
desearías que no fuese domingo, que ese día jamás llegase; dar brincos
en el calendario y manipualr el tiempo por tan sólo una ocasión.
desearías no haber descubierto que puedes volverte tal y como la barra de hielo a la que ya casi te acostumbras. ¿quién eres? ¿estás seguro de saber quién y cómo eres?
*
¿cuándo fue la última vez que te dijeron "te amo"?
*
-mantra para estos días: que los demonios edifiquen piezas sensibles.
-recomendación: dejar de esperar.
*
no existieron planes de verano
jamás imaginas participar en un espectáculo donde a veces es imperativo usar una máscara para mostrarte frente a la gente. y es que tú sabes cómo te resulta insoportable eso del mal servicio y la poca atención cuando estás en el papel del cliente.
a nadie le importa si tienes un morete en el brazo, un dolor de cabeza, si estás triste por que vas aprendiendo a estar más solo que nunca ó si te da miedo el futuro.
sonries por que por no debe verse otra cosa.
esta tarde no estás y no hay nada más que hacer.
desearías que no fuese domingo, que ese día jamás llegase; dar brincos
en el calendario y manipualr el tiempo por tan sólo una ocasión.
desearías no haber descubierto que puedes volverte tal y como la barra de hielo a la que ya casi te acostumbras. ¿quién eres? ¿estás seguro de saber quién y cómo eres?
*
¿cuándo fue la última vez que te dijeron "te amo"?
*
-mantra para estos días: que los demonios edifiquen piezas sensibles.
-recomendación: dejar de esperar.
*
no existieron planes de verano
domingo, 15 de julio de 2007
FILOSOFIA POP
"...time doesn't erase things people erase things, people erase people "
la sabiduria escondida de Vylette en Jawbreaker.
la sabiduria escondida de Vylette en Jawbreaker.
lunes, 9 de julio de 2007
apenas 22 (para enrique)
lohan & duff
estar dividido. ser mil formatos en una sola persona. tengo una capacidad asombrosa para adaptarme, moldearme y mimetizarme con el tipo de personas que puedo estar. aprendí eso años atrá, cuando crecía mi obsesión por la ubicuidad. nunca soporté permaneceral margen, siempre deseaba parecerle agradable a la demás gente, y lo hacía como un estímulo natural, inocente. inentar pertencer a todos los grupos, intentar buscar sonrisas, buscar afecto en cualquier otro lado. estar enmedio de todo.
la euforia juvenil puede desarrollarte severos desajustes. las consecuencias las pagas más tarde.
nunca me enamoré hasta que tuve 17. fue absurdo, irracional, imprudente, demasiado adolescente. aprendí a fumar por que ya lo hacía sin saber. tocaba un instrumento, tenía un cuaderno de poesías, uno de dibujos y entonces era mucho más obeso. me deprimía cada 3 días.
un año después. entonces dejé todo atrás. borré deliberadamente cientos de rostros del archivero de mi memoria. a veces la gente no se da cuenta las cosas que dice y hace. el poder de las palabras, lo peligroso de la interacción social sin restricciones o discreción.
aún así, todavía, podía debatirme entre cosas buenas y malas. la bondad es una cosa que se trae de nacimiento. es como un regalo para uno mismo, más que para los demás. actuaba conforme el instinto y el corazón me lo indicaba. no tenía por que rendirle cuentas a nadie, y sin embargo lo hacía. siempre me he situado bajo el escrutinio de la opinión de otros. pero así lo decidí. cuando me obsesioné por agradarle a otros, por tratar de estar en todos lados. si hubiera sido famoso, como una young celebrity de hollywood, ya sabes donde estaría en estos momentos...
*
barton & richie
crecer cuesta. mucho. parece que tengo dificultades con mis procesos de aceptación y de madurez. es como si peter pan entrara cada noche por mi ventana. pero más desangelado, sin polvos para volar, ni nubes de azúcar, ni piratas o apaches.
la continuidad es desconcertante, de por sí, y experimentar continuamente el paso del tiempo es igual de abrumador. si tan sólo el reloj caminara a nuestro antojo... nada puede quedarse congelado, nada puede permanecer estático, ni moverse en fastforward, por que entonces -hay que reconocerlo- el sabor de la experiencia cotidiana no tendria el condimento de esos pequeños escapes, esas salidas para mantenernos vivos. sin una cosa seria imposible la otra, o se disfrutaría mucho menos. no sé.
luego me tranquilizo, aunque esa tranquilidad marche como en efecto péndulo. por que la verdad, yo no puedo ser, parafraseando a un amigo, un eterno deja vu. cualquier malsabor que me produce ser como soy, cualquier momento de ansiedad, de salirme de mi mismo y verme desde fuera, se equilibra cuando veo hacia adentro y, encima de todo el mugrero que pueda bloquear mi introspección, al final, encuentro una escencia última que me devuelve aliento: el simple hecho de estar vivo.
ser yo. nunca ser el otro. aunque así lo desee. ni al soplar las velas. los deseos no pueden ser tan caprichosos y patéticos. decidí que para celebrarme, haría un ritual. una serie de fotografías y un par de perforaciones. el último acto de rebelión ante mi mismo y ante las probabilidades, aunque del dicho al hecho...
antes de partir el pastel, el primer deseo podría ser:
pensar menos en no ser una estadística
¿cuánto vale esta absurda obsesión por la originalidad?
*
johanson
sigo siendo muy joven. aunque mi cara demuestre lo contrario. mis ojos no mienten, mi sonrisa tampoco. en el camino vamos dejando pedazos de nostros mismos, apartando porciones de nuestro corazón, pero nada está perdido. el sonido de alguna banda que desconcozco me reconforta. los pendientes, los correos no enviados, ni las postales; trámites a medias, viajes a medias, esta noche la frustración y la decidia no pueden opacar nada. al dia siguiente, cuando todo inicie como en cualquier otro día, recordaré que oficialmente mi respiración sobre la tierra inició su proceso vital.
(ni regalos, ni cartas, ni dinero: aunque inevitablemente los espere y sepa que nunca vendrán a mis manos)
no hay nada más bello que encontrarse con vida.
estar dividido. ser mil formatos en una sola persona. tengo una capacidad asombrosa para adaptarme, moldearme y mimetizarme con el tipo de personas que puedo estar. aprendí eso años atrá, cuando crecía mi obsesión por la ubicuidad. nunca soporté permaneceral margen, siempre deseaba parecerle agradable a la demás gente, y lo hacía como un estímulo natural, inocente. inentar pertencer a todos los grupos, intentar buscar sonrisas, buscar afecto en cualquier otro lado. estar enmedio de todo.
la euforia juvenil puede desarrollarte severos desajustes. las consecuencias las pagas más tarde.
nunca me enamoré hasta que tuve 17. fue absurdo, irracional, imprudente, demasiado adolescente. aprendí a fumar por que ya lo hacía sin saber. tocaba un instrumento, tenía un cuaderno de poesías, uno de dibujos y entonces era mucho más obeso. me deprimía cada 3 días.
un año después. entonces dejé todo atrás. borré deliberadamente cientos de rostros del archivero de mi memoria. a veces la gente no se da cuenta las cosas que dice y hace. el poder de las palabras, lo peligroso de la interacción social sin restricciones o discreción.
aún así, todavía, podía debatirme entre cosas buenas y malas. la bondad es una cosa que se trae de nacimiento. es como un regalo para uno mismo, más que para los demás. actuaba conforme el instinto y el corazón me lo indicaba. no tenía por que rendirle cuentas a nadie, y sin embargo lo hacía. siempre me he situado bajo el escrutinio de la opinión de otros. pero así lo decidí. cuando me obsesioné por agradarle a otros, por tratar de estar en todos lados. si hubiera sido famoso, como una young celebrity de hollywood, ya sabes donde estaría en estos momentos...
*
barton & richie
crecer cuesta. mucho. parece que tengo dificultades con mis procesos de aceptación y de madurez. es como si peter pan entrara cada noche por mi ventana. pero más desangelado, sin polvos para volar, ni nubes de azúcar, ni piratas o apaches.
la continuidad es desconcertante, de por sí, y experimentar continuamente el paso del tiempo es igual de abrumador. si tan sólo el reloj caminara a nuestro antojo... nada puede quedarse congelado, nada puede permanecer estático, ni moverse en fastforward, por que entonces -hay que reconocerlo- el sabor de la experiencia cotidiana no tendria el condimento de esos pequeños escapes, esas salidas para mantenernos vivos. sin una cosa seria imposible la otra, o se disfrutaría mucho menos. no sé.
luego me tranquilizo, aunque esa tranquilidad marche como en efecto péndulo. por que la verdad, yo no puedo ser, parafraseando a un amigo, un eterno deja vu. cualquier malsabor que me produce ser como soy, cualquier momento de ansiedad, de salirme de mi mismo y verme desde fuera, se equilibra cuando veo hacia adentro y, encima de todo el mugrero que pueda bloquear mi introspección, al final, encuentro una escencia última que me devuelve aliento: el simple hecho de estar vivo.
ser yo. nunca ser el otro. aunque así lo desee. ni al soplar las velas. los deseos no pueden ser tan caprichosos y patéticos. decidí que para celebrarme, haría un ritual. una serie de fotografías y un par de perforaciones. el último acto de rebelión ante mi mismo y ante las probabilidades, aunque del dicho al hecho...
antes de partir el pastel, el primer deseo podría ser:
pensar menos en no ser una estadística
¿cuánto vale esta absurda obsesión por la originalidad?
*
johanson
sigo siendo muy joven. aunque mi cara demuestre lo contrario. mis ojos no mienten, mi sonrisa tampoco. en el camino vamos dejando pedazos de nostros mismos, apartando porciones de nuestro corazón, pero nada está perdido. el sonido de alguna banda que desconcozco me reconforta. los pendientes, los correos no enviados, ni las postales; trámites a medias, viajes a medias, esta noche la frustración y la decidia no pueden opacar nada. al dia siguiente, cuando todo inicie como en cualquier otro día, recordaré que oficialmente mi respiración sobre la tierra inició su proceso vital.
(ni regalos, ni cartas, ni dinero: aunque inevitablemente los espere y sepa que nunca vendrán a mis manos)
no hay nada más bello que encontrarse con vida.
martes, 3 de julio de 2007
about everything (respuesta secundaria, elaborada a partir de un correo enviado en fin de semana)
la urgencia se ha apoderado de mi. hoy soy un montón de instantáneas regadas sobre la cama, sobre el piso, sobre el auto, sobre la cocina y sobre esta silla. hace falta algo. todavía. soy un fragmento de momentos especiales: una sonrisa grande, amarillenta, esperando ser provocada. un corazón efervescente, como agua mineral destapándose en una fiesta. dos manos sobre las sábanas. un cinturón apretado. llamadas sorpresa. una voz potente pero temerosa. palabras seguras por la mañana y por la noche.
*
quiero dejar de ser tan impaciente. quiero aprender a no pensar tanto en las cosas que absorben. dejarme absorber menos por insignificancias, ó pensar que lo insignificante, lo menos significativo, pues, debería formar o no parte de mi vida... para empezar, como saber qué es importante y qué no?
"le estoy robando minutos a otra persona" eso pensé hoy.
me corté el cabello por que sentí que se me agotaba la paciencia y en cualquier momento acabaría por autoflagelarme. tarde o temprano lo hago. no hay escapes. tampoco hay espera. ya no se qué es lo que estoy esperando. a quién? en dónde? por cuánto tiempo? "me estan robando minutos" eso pensé más tarde.
las oportunidades llegan de imprevisto, intempestivamente; nunca avisan. tenerlas en la mano es saberse precavido, conciente, inteligente. emocionalmente maduro y dispuesto. la disposición no se compra. o si? ya no espero a nadie, ya no creo en nadie. en nada. y mañana seré otro y diré que todavía tengo un poco de fe: sólo en las personas, inclusive sólo en algunas, no conozco a todo el mundo. y no conozco a nadie "más allá", por que no existe otra cosa para mí, y no hay evidencia ni emoción que compruebe lo contrario. no hay posibilidades.
por lo pronto creo en alguien. para como van las cosas, eso es digno de aplaudirse.
*
a plena madrugada electrelane y su fondo sucio, como alguien derramando bebidas en una cena costosa ó un carta que no llega, pero se espera con ansias y otra, pero es un sobre vacío. la expectación, la emoción y el frágil deconcierto. cómo consiguen distorsiones y sutilezas a la vez? a veces desearía hacer música. hacer algo como low, no tan perverso, eso sí. o tal vez. componer devastadoras canciones que suenen a desesperanza. lo que ellos crean son como letreros que deberían indicar salidas y por lo regular no lo hacen; suenan a alguien esperando por mucho tiempo. y luego viene au revoir simone. lo más insoportablemente bello, solitario, en una noche de verano: imaginando parques, imaginando escaparates, imaginando abrazos y despedidas.
con una mezcla de esas cosas, es inevitable no pensar en alguien más susurrándote al oído. pero la imaginación a veces se agota de rostros. con la ausencia también se satura, deviene en caos, en un sistema a punto de fallar por completo.
*
el sueño se ha ido. me abandona y después regresa. cuántas cosas faltan por hacer? muchísimas. no está permitido recurrir a la rutina, y apesar de ello, hay que poner activo al cuerpo. encenderlo. mantenerse ocupado. discretamente distraído. volver a la cama, levantarse temprano, comer poco, dejar de fumar, hacer ejericio y seguir trabajando. tachando, marcando aciertos. grabando en la cabeza que "mañana será otro día" and so on, so on, and on...
hace falta algo. todavía.
*
quiero dejar de ser tan impaciente. quiero aprender a no pensar tanto en las cosas que absorben. dejarme absorber menos por insignificancias, ó pensar que lo insignificante, lo menos significativo, pues, debería formar o no parte de mi vida... para empezar, como saber qué es importante y qué no?
"le estoy robando minutos a otra persona" eso pensé hoy.
me corté el cabello por que sentí que se me agotaba la paciencia y en cualquier momento acabaría por autoflagelarme. tarde o temprano lo hago. no hay escapes. tampoco hay espera. ya no se qué es lo que estoy esperando. a quién? en dónde? por cuánto tiempo? "me estan robando minutos" eso pensé más tarde.
las oportunidades llegan de imprevisto, intempestivamente; nunca avisan. tenerlas en la mano es saberse precavido, conciente, inteligente. emocionalmente maduro y dispuesto. la disposición no se compra. o si? ya no espero a nadie, ya no creo en nadie. en nada. y mañana seré otro y diré que todavía tengo un poco de fe: sólo en las personas, inclusive sólo en algunas, no conozco a todo el mundo. y no conozco a nadie "más allá", por que no existe otra cosa para mí, y no hay evidencia ni emoción que compruebe lo contrario. no hay posibilidades.
por lo pronto creo en alguien. para como van las cosas, eso es digno de aplaudirse.
*
a plena madrugada electrelane y su fondo sucio, como alguien derramando bebidas en una cena costosa ó un carta que no llega, pero se espera con ansias y otra, pero es un sobre vacío. la expectación, la emoción y el frágil deconcierto. cómo consiguen distorsiones y sutilezas a la vez? a veces desearía hacer música. hacer algo como low, no tan perverso, eso sí. o tal vez. componer devastadoras canciones que suenen a desesperanza. lo que ellos crean son como letreros que deberían indicar salidas y por lo regular no lo hacen; suenan a alguien esperando por mucho tiempo. y luego viene au revoir simone. lo más insoportablemente bello, solitario, en una noche de verano: imaginando parques, imaginando escaparates, imaginando abrazos y despedidas.
con una mezcla de esas cosas, es inevitable no pensar en alguien más susurrándote al oído. pero la imaginación a veces se agota de rostros. con la ausencia también se satura, deviene en caos, en un sistema a punto de fallar por completo.
*
el sueño se ha ido. me abandona y después regresa. cuántas cosas faltan por hacer? muchísimas. no está permitido recurrir a la rutina, y apesar de ello, hay que poner activo al cuerpo. encenderlo. mantenerse ocupado. discretamente distraído. volver a la cama, levantarse temprano, comer poco, dejar de fumar, hacer ejericio y seguir trabajando. tachando, marcando aciertos. grabando en la cabeza que "mañana será otro día" and so on, so on, and on...
hace falta algo. todavía.
viernes, 29 de junio de 2007
esto escribí un dia antes de mi primer exposición individual:
que sucedió ese día? la verdad fue algo inesperado. aunque la presentación fue decorosa y las piezas tuvieron muy buenos comentarios, el evento se retrasó casi una hora. problemas técnicos, fallas de ultimo momento, trabajo de una sola persona. exponer es, en verdad, un acto casi heroico. presentar este tipo de cosas, por uno mismo, es como caridad para una casa hogar de ciegos o sordomudos. atender al compromiso es tan desgatante, aunque el trabajo no parezca descomunal o la obra no tenga ese efecto de espectacularidad que se espera.
(pero todo eso a nadie le importa, no?)
he recidbo todavia comentarios alentadores, constructivos, opiniones que me han ayudado y ayudaran a entender que se perdió en el camino, que hizo falta, imprecisiones o fallas en la edición, o que fue tan exacto y preciso que incluso hubo gente que no resistio la fuerza de las pieza central y tuvo que salirse.
creo que, finalmente, la actividad artistica demanda una clara conciencia sobre lo que se está dispuesto a entregar, apostar y trabajar. además, compartir la experiencia propia sobre una experiencia estetica, más que un acto de repetible carácter romántico o idealista, es la expresión de un statement sobre aquellas cosas en el mundo que no son vistas de igual manera por nadie más que uno mismo, y agitan o desaceleran al corazón. entender que hacerlo puede cambiarte o cambiar a otro en torno a como es su relación sensible con el mundo, es una tarea que aportará algo incomparable e indescifrable.
la tarea final es tratar de no parar y hacerlo del mejor modo posible.
Abordaje
“Tour” es el titulo del proyecto que se presenta el día de hoy, lunes 25 de Junio, en el Aula Magna de la Biblioteca Pública Central Estatal, en la ciudad de Mexicali, Baja California.
Visualizada inicialmente como una ambientación, la exposición comprende una instalación que abarca desde la fotografía, arte-objeto y sonido. Tres proyecciones simultáneas mostrarán imágenes digitales (editadas a manera de un diaporama) las cuales se repetirán incansablemente, dejando ver al espectador una recolección fotográfica de diversos espacios separados en tres categorías:
1.- ruido - nubes
2.- detalles
3.- visión - ausencias
La interpretación general -y muy personal del autor- sobre estas fotos, apunta a un discurso que hace mención acerca de los sitios que, enmarcados en los ángulos de visión -haciendo alusión a nuestra capacidad moderna para encuadrar lo que vemos, lo que en el viaje, sentimos necesidad de preservar fotográficamente- permiten apreciar vacíos, ausencias de la presencia humana, o presencias desprovistas de significado, calles, edificios casi irreconocibles, carreteras, nubes. Aquello que tal y como la vista casi espontáneamente nos condujo a subir o bajar la mirada y así fotografiarlo, hoy es parte de un escenario que se asemeja a una colección de postales, que no necesariamente lo son. Y esto es debido a que no hay un sitio tan emblemático: las apariciones de tales referentes quedan eliminadas del típico recuento turístico; sin importancia aparente, se descubren y se esconden al mismo tiempo en el mundo de lo cotidiano. Aún de nuestra cotidianeidad.
Al final del día, al terminar el recorrido, cuando el viaje ha llegado a una conclusión inevitable y solo quedan los rastros y los souvenirs, la memoria precisa retroalimentarse de vez en cuando para cederle una importancia especial a todo aquello que le es mucho más familiar, aquello que puede invadir nuestros ojos disparando nuestra memoria, y entonces, tal encuentro produce otro evento nostálgico. Situamos nuestra mente añorando aquello que esta afuera y que comparamos con lo que tenemos cerca, con lo que se parece a lo de aquí, pero en realidad sabemos es de allá. Y es que no es posible estar en otro lugar que en el que se está en ese preciso momento: la distancia y el tránsito obligan a nuestros cuerpos a movernos para eliminar la urgencia de tener un encuentro con otra ciudad ó país, otros rostros, nuevos sabores y nuevos olores, y con eso, desprendernos de la monotonía y del insufrible ejercicio de pertenecer o de no pertenecer a ningún lado. Acudimos al viaje como fuente de escape para resignificarnos constantemente, para replantear, aunque sea efímeramente, aquello que (no) queremos ser ó con quién y en dónde queremos estar.
Refrigerio
Ahora, sobre la estrategia de una multiplicidad de imágenes durante la presentación viene al caso por que la intención principal es que exista una activación sensorial en este ya tan reiterado encuentro nostálgico. Los instantes fotográficos (con todo y sus espacios sin ocupar, las nubes blanquecinas, los cables de alta tensión, camiones, el metro o vitrinas empapadas de una solitaria atmosfera) tiene como antecedente una sensación de pérdida: al regresar a casa, la única cosa clara es el desencanto respecto aquello que no puede traerse en la maleta. Así, lo imposible, a través del recuerdo, nos cae en una simulación de bombardeo multisensorial, apoyado por el audio de fondo. No es una pieza audiovisual en conjunto, por que la concepción de ambas fue independiente, están relativamente descontextualizadas una de la otra. Pero en ese cruce, es donde el efecto sugiere sea de un impacto tal, que nuestra capacidad para observar y nuestra memoria se pongan en curso, como el motor de un avión en despegue.
Previo a todo esto, se suma la aparición de un cuaderno de viajes. Lo menciono en su introducción “(...)es un documento que forma parte esencial del proyecto que lleva por titulo “Tour”. La iniciativa de crear una bitácora, a manera de cuaderno de notas (ideado inicialmente como un scrapbook por así decirlo) surge como una necesidad de corroborar los distintos lugares por los que durante un año el autor del proyecto realizó visitas. Fungiendo como un registro físico, tangible, la intención es de proveerle al espectador una sensación de verosimilitud de los varios recorridos a partir de cada una de las fotografías, folletos, boletos, recibos, publicidad y otras cosas, que se preservan como recuerdos de viaje (…) aquí se muestran imágenes capturadas en cámaras análogas, imagen digitalizada, objetos presentados en escanografías y bocetos anexos que acompañan y se refieren al montaje de la instalación donde será exhibida ésta bitácora.”
Todo este material, recabado durante un año, contó con el apoyo de un estimulo del FOECA en la categoría Apoyo para continuar estudios en una institución de educación artística, sin el cual, muchas cosas, sobretodo materiales, no hubieran sido posibles. Es necesario agradecer a las instituciones culturales correspondientes: ICBC, CONACULTA; a las personas involucradas directa e indirectamente en esta travesía, mi familia, amigos, compañeros de escuela, maestros de la escuela de artes, y a los que me recibieron en otras ciudades fuera de mi hogar -volviéndose cómplices, auspiciando esta aventura- facilitando que, lo obtenido por medio del lente y gracias a una intención estetizante y varios esfuerzos, el día de hoy tenga vida propia.
Fin del recorrido.
Julio Torres, 2007.
que sucedió ese día? la verdad fue algo inesperado. aunque la presentación fue decorosa y las piezas tuvieron muy buenos comentarios, el evento se retrasó casi una hora. problemas técnicos, fallas de ultimo momento, trabajo de una sola persona. exponer es, en verdad, un acto casi heroico. presentar este tipo de cosas, por uno mismo, es como caridad para una casa hogar de ciegos o sordomudos. atender al compromiso es tan desgatante, aunque el trabajo no parezca descomunal o la obra no tenga ese efecto de espectacularidad que se espera.
(pero todo eso a nadie le importa, no?)
he recidbo todavia comentarios alentadores, constructivos, opiniones que me han ayudado y ayudaran a entender que se perdió en el camino, que hizo falta, imprecisiones o fallas en la edición, o que fue tan exacto y preciso que incluso hubo gente que no resistio la fuerza de las pieza central y tuvo que salirse.
creo que, finalmente, la actividad artistica demanda una clara conciencia sobre lo que se está dispuesto a entregar, apostar y trabajar. además, compartir la experiencia propia sobre una experiencia estetica, más que un acto de repetible carácter romántico o idealista, es la expresión de un statement sobre aquellas cosas en el mundo que no son vistas de igual manera por nadie más que uno mismo, y agitan o desaceleran al corazón. entender que hacerlo puede cambiarte o cambiar a otro en torno a como es su relación sensible con el mundo, es una tarea que aportará algo incomparable e indescifrable.
la tarea final es tratar de no parar y hacerlo del mejor modo posible.
lunes, 11 de junio de 2007
back and forward
llevaba más de un mes sin anotar nada.
me enfrasqué en un caos que transitaba entre la monotonia y la incertidumbre. aprendiendo a no ser tan irresponsable a punta de madrazos y mordidas de uña. la espera desespera, eso lo aprendí hace un año.
y sin embargo parece que me fascina esperar por todo; que me fascina ser paciente, y mucho peor aún, ser temeroso.
el tiempo se va volando por nada. las ventanas se ensucian, la sala huele a humedad contenida, a polvo y trapo viejo. hasta que alguien reorganiza todo y adquiere, por tan sólo unos cuantos días, una apariencia decente.
mis actividades me llevaron a varias crisis, la principal tenía que ver con el reconocimiento de las incapacidades y capacidades que me permiten deambular socialmente. soy una persona que no necesita detonantes para demostrar lo que siente y piensa, por que a la menor provocación puedo ser capaz de opinar, despotricar, reir o señalar las cosas. luego sobrevino la patetica realidad de afrontar que puedo (o no) hacer mis deberes con esfuerzo y dedicación. hacen falta muchas cosas. "falta" es una palabra que , sobre cualquier otra, me trae un tanto distraído ultimamente.
la necesidad te puede poner en los lugares mas impensables. tengo 2 días trabajando. nunca antes había experimentado tanto cansancio físico, y la razón es tan obvia como responder la pregunta de por qué una rosa es bella. pero no quiero autosabotearme. aunque sea una epidemia nacional, meterme la pata en tan poco tiempo, contribuiría a permanecer en el mismo sitio en el que el confort y la pereza van de la mano y apenas dan saltos como conejitos en un pradera. no puedo repetirme que "no debo quejarme frente a nadie" y tampoco debo quejarme frente a nadie. las pruebas, por más triviales que parezcan, siguen siendo eso, un test continuo que te obliga a replantearte si todo lo que haces y todo en lo que crees, es tan poderoso como todo lo que eres en esta vida.
las vacaciones no vana dar para más. cambiar de estrategias. cambiar de fijaciones, cambiar de hábitos. por lo menos uno. la recomendación es permanecer estoico. ocultar. crearse una rutina. hablar menos. soñar más. aunque se lea imposible.
me enfrasqué en un caos que transitaba entre la monotonia y la incertidumbre. aprendiendo a no ser tan irresponsable a punta de madrazos y mordidas de uña. la espera desespera, eso lo aprendí hace un año.
y sin embargo parece que me fascina esperar por todo; que me fascina ser paciente, y mucho peor aún, ser temeroso.
el tiempo se va volando por nada. las ventanas se ensucian, la sala huele a humedad contenida, a polvo y trapo viejo. hasta que alguien reorganiza todo y adquiere, por tan sólo unos cuantos días, una apariencia decente.
mis actividades me llevaron a varias crisis, la principal tenía que ver con el reconocimiento de las incapacidades y capacidades que me permiten deambular socialmente. soy una persona que no necesita detonantes para demostrar lo que siente y piensa, por que a la menor provocación puedo ser capaz de opinar, despotricar, reir o señalar las cosas. luego sobrevino la patetica realidad de afrontar que puedo (o no) hacer mis deberes con esfuerzo y dedicación. hacen falta muchas cosas. "falta" es una palabra que , sobre cualquier otra, me trae un tanto distraído ultimamente.
la necesidad te puede poner en los lugares mas impensables. tengo 2 días trabajando. nunca antes había experimentado tanto cansancio físico, y la razón es tan obvia como responder la pregunta de por qué una rosa es bella. pero no quiero autosabotearme. aunque sea una epidemia nacional, meterme la pata en tan poco tiempo, contribuiría a permanecer en el mismo sitio en el que el confort y la pereza van de la mano y apenas dan saltos como conejitos en un pradera. no puedo repetirme que "no debo quejarme frente a nadie" y tampoco debo quejarme frente a nadie. las pruebas, por más triviales que parezcan, siguen siendo eso, un test continuo que te obliga a replantearte si todo lo que haces y todo en lo que crees, es tan poderoso como todo lo que eres en esta vida.
las vacaciones no vana dar para más. cambiar de estrategias. cambiar de fijaciones, cambiar de hábitos. por lo menos uno. la recomendación es permanecer estoico. ocultar. crearse una rutina. hablar menos. soñar más. aunque se lea imposible.
viernes, 4 de mayo de 2007
ya casi te me vas
y casi literalmente.
en lo absoluto del tiempo y espacio, donde ya no podemos estirarnos más, cuando la contundencia de la separación fisica es tan inexorable y tan potente como para volvernos estaticos, justo ahí, en ese punto, inicia la grieta que me va mover a otro lado.
estoy esperando lo mejor. estoy tratando de entender que dispongo de una capacidad para ordenar y enlazar las cosas de tal manera que todo salga como quiero, pero la inmediatez con que se presentan las cosas, el descontrol y la distracción, me obligan a caminar despacio. "no puedo con todo. no soy capaz. no quiero."
necesito un matamoscas para espantar esas malas costumbres. voy pendiendo de hilos y eso no es agradable. pero mi naturaleza dictamina en mi cerebro que lo fortuito llena con muchos colores los espacios en blanco y esa sensación me resulta tan fascinante. no tener el control, el encuentro repentino y brusco, esos vuelcos como de adolescente, aún siguen siendo un ancla donde mis barcos descansan muchas veces.
ya me voy desenamorando. de muchas cosas. de varias personas. de una en especial.
quiero continuar mi creencia acerca de la capacidad de la gente para responder a mis niveles de afecto, pero ahora más que nunca me doy cuenta del absurdo de esa ideosincracia. voy cagando donde no debo. a ensayo y error las cosas nomás no, ya no. en ese terreno tan movedizo la inseguridad termina por hundir. pero cómo hacerse trucos uno mismo?
entonces, no queda de otra que dejar las cosas en su lugar, seguir esperando; a lo mejor solamente es bad timming.
igual que siempre.
*mientras me enamoro de mis amigos, de mi familia, de mucha música, imágenes y un entorno sencillo, donde ya no creo que solamente las cosas increibles y complejas pueden sorpenderme, por el contrario...
en lo absoluto del tiempo y espacio, donde ya no podemos estirarnos más, cuando la contundencia de la separación fisica es tan inexorable y tan potente como para volvernos estaticos, justo ahí, en ese punto, inicia la grieta que me va mover a otro lado.
estoy esperando lo mejor. estoy tratando de entender que dispongo de una capacidad para ordenar y enlazar las cosas de tal manera que todo salga como quiero, pero la inmediatez con que se presentan las cosas, el descontrol y la distracción, me obligan a caminar despacio. "no puedo con todo. no soy capaz. no quiero."
necesito un matamoscas para espantar esas malas costumbres. voy pendiendo de hilos y eso no es agradable. pero mi naturaleza dictamina en mi cerebro que lo fortuito llena con muchos colores los espacios en blanco y esa sensación me resulta tan fascinante. no tener el control, el encuentro repentino y brusco, esos vuelcos como de adolescente, aún siguen siendo un ancla donde mis barcos descansan muchas veces.
ya me voy desenamorando. de muchas cosas. de varias personas. de una en especial.
quiero continuar mi creencia acerca de la capacidad de la gente para responder a mis niveles de afecto, pero ahora más que nunca me doy cuenta del absurdo de esa ideosincracia. voy cagando donde no debo. a ensayo y error las cosas nomás no, ya no. en ese terreno tan movedizo la inseguridad termina por hundir. pero cómo hacerse trucos uno mismo?
entonces, no queda de otra que dejar las cosas en su lugar, seguir esperando; a lo mejor solamente es bad timming.
igual que siempre.
*mientras me enamoro de mis amigos, de mi familia, de mucha música, imágenes y un entorno sencillo, donde ya no creo que solamente las cosas increibles y complejas pueden sorpenderme, por el contrario...
sobre la fotografía
"Tomo fotografías para descubrir qué aspecto tendrá algo una vez fotografiado"
-Garry Winogrand
"Fui a Marsella. Una pequeña renta me permitía costearme los gastos, y trabajé con entusiasmo. Acababa de descubrir la Leica. Se transformó en la extensión de mis ojos y nunca me he separado de ella desde que la hallé. Merodeaba por las calles todo el día, tenso y preparado para brincar, resuelto a "atrapar" la vida, a preservar la vida en el cato de vivir. Ante todo, ansiaba apresar en los confines de una sola fotografía toda la esencia de alguna situación que estuviera desarrollándose delante de mis ojos"
-Henri Cartier-Bresson
"La fotografía es una herramienta para tratar con cosas que todos conocen pero a las que nadie oresta atención. Mis fotografías pretenden representar algo que ustedes no ven"
-Emmet Gowin
*citas extraidas del libro "Sobre la fotografía" de Susan Sontag, Ed. Alfaguara.
-Garry Winogrand
"Fui a Marsella. Una pequeña renta me permitía costearme los gastos, y trabajé con entusiasmo. Acababa de descubrir la Leica. Se transformó en la extensión de mis ojos y nunca me he separado de ella desde que la hallé. Merodeaba por las calles todo el día, tenso y preparado para brincar, resuelto a "atrapar" la vida, a preservar la vida en el cato de vivir. Ante todo, ansiaba apresar en los confines de una sola fotografía toda la esencia de alguna situación que estuviera desarrollándose delante de mis ojos"
-Henri Cartier-Bresson
"La fotografía es una herramienta para tratar con cosas que todos conocen pero a las que nadie oresta atención. Mis fotografías pretenden representar algo que ustedes no ven"
-Emmet Gowin
*citas extraidas del libro "Sobre la fotografía" de Susan Sontag, Ed. Alfaguara.
martes, 1 de mayo de 2007
miércoles, 25 de abril de 2007
sentirse deseado, solicitado, usado; una mezcla, un poco de todo eso.
[es que yo no soy quien tocó el timbre. entonces, siendo yo el que responde a la puerta, encuentro rarisimo que parezca una broma. aunque la mayoría del tiempo lo dudo.
por que habemos gente tan precipitada?
qué se debe hacer?
y cómo se debe ser?
...
como puta?
sale gratis ese asunto]
jejeje.
[es que yo no soy quien tocó el timbre. entonces, siendo yo el que responde a la puerta, encuentro rarisimo que parezca una broma. aunque la mayoría del tiempo lo dudo.
por que habemos gente tan precipitada?
qué se debe hacer?
y cómo se debe ser?
...
como puta?
sale gratis ese asunto]
jejeje.
jueves, 19 de abril de 2007
miércoles, 18 de abril de 2007
notas varias
las palabras tienen esa cualidad de recordatorio; nos recuerdan el orden de las cosas.
que no se nos olvide.
*
*
aqui va una frase pero estoy abrumado por un montón de cosas
*
"El estímulo epidérmico, lo exótico, lo pintoresco, se apoderan sólo del extranjero. Muy otra y más profunda es la inspiración que lleva a representar la ciudad en la perspectiva de un nativo. Es la inspiración de quien se desplaza en el tiempo en lugar del espacio"
extraido de "Otra territorialidad (instalaciones, asentamientos, demarcaciones, espacios)", 1995 por J. L. Moraza. del sitio http://www.fundacionstart.org/home/anunciantes/interferencia/moraza.html
que no se nos olvide.
*
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aqui va una frase pero estoy abrumado por un montón de cosas
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"El estímulo epidérmico, lo exótico, lo pintoresco, se apoderan sólo del extranjero. Muy otra y más profunda es la inspiración que lleva a representar la ciudad en la perspectiva de un nativo. Es la inspiración de quien se desplaza en el tiempo en lugar del espacio"
extraido de "Otra territorialidad (instalaciones, asentamientos, demarcaciones, espacios)", 1995 por J. L. Moraza. del sitio http://www.fundacionstart.org/home/anunciantes/interferencia/moraza.html
jueves, 5 de abril de 2007
in between
wait for answers. wait for mails. visit friends. hug friends. watch so many pictures. drive in the car and sweat. "the guy withe biggest cock doesn't always win". paint and erease.
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"solo puedo mencionar que estas vacaciones no son tan aburridas como lo esperaba"
-citándome a mi mismo.
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"solo puedo mencionar que estas vacaciones no son tan aburridas como lo esperaba"
-citándome a mi mismo.
lunes, 2 de abril de 2007
hoy soy mi propia voz. tratando de salir. evitando ser un grito ante la gente.
las cosas vienen en empaques sencillos. uno va complicándose la existencia tratando de desenvolverlas y llegar hasta el fondo. cuando te das cuenta, es como aquel repentino recuerdo de tu fiesta #11 de cumpleaños donde con pastel, regalos y piñata incluida corriste abrir los regalos de una manera desesperada y luego al darte cuenta de tu estado supiste que todos te observaban (o supiste que lo hacían y hasta después reaccionaste). siempre hay momento para detenerse y evitar la euforia, pero es una ardua tarea.
estos días no son para reflexionar cosas sobre nadie más excepto yo mismo. estoy separando a los demás de los procesos que involucran contemplación, estima, introspección. o sea, quiero no contaminarme. ni contaminar a nadie.
mi proceso creativo está dando muchas vueltas, y todo quello que alguna vez quize decir está mutando. los aviones, los kilómetros entre algún deseo y otro, las ausencias, los vacios, el encuentro y el viaje. todo se ha teñido de grises, de tonalidades oscuras. pero eso es una buena señal por que entonces estoy vomitando todo aquello que debe ir para afuera.
mi corazón ya no está latiendo tan rápido. la quietud debería ser un estadio recurrente y perdurable. jugarle al estira y afloje no deja nada bueno, solo desgaste. la espera desespera. hoy quiero ser extraordinario para alguien más. ya no quiero querer girar alrededor del mundo de otro; ya no quiero hacer maletas (aunque sepa que eso finalmente es irremediable), ya no quiero que mis expectativas sean tan mínimas, permitir en tal caso no ponerme límites y no saber discriminar. quiero aprovechar el tiempo muerto. el anaquel de recuerdos suspendido, como naturaleza muerta. ya no se trata de aprovechar lo que viene sino lo que está enfrente. quiero quererme un poco más.
ojalá mis mantras funcionen.
las cosas vienen en empaques sencillos. uno va complicándose la existencia tratando de desenvolverlas y llegar hasta el fondo. cuando te das cuenta, es como aquel repentino recuerdo de tu fiesta #11 de cumpleaños donde con pastel, regalos y piñata incluida corriste abrir los regalos de una manera desesperada y luego al darte cuenta de tu estado supiste que todos te observaban (o supiste que lo hacían y hasta después reaccionaste). siempre hay momento para detenerse y evitar la euforia, pero es una ardua tarea.
estos días no son para reflexionar cosas sobre nadie más excepto yo mismo. estoy separando a los demás de los procesos que involucran contemplación, estima, introspección. o sea, quiero no contaminarme. ni contaminar a nadie.
mi proceso creativo está dando muchas vueltas, y todo quello que alguna vez quize decir está mutando. los aviones, los kilómetros entre algún deseo y otro, las ausencias, los vacios, el encuentro y el viaje. todo se ha teñido de grises, de tonalidades oscuras. pero eso es una buena señal por que entonces estoy vomitando todo aquello que debe ir para afuera.
mi corazón ya no está latiendo tan rápido. la quietud debería ser un estadio recurrente y perdurable. jugarle al estira y afloje no deja nada bueno, solo desgaste. la espera desespera. hoy quiero ser extraordinario para alguien más. ya no quiero querer girar alrededor del mundo de otro; ya no quiero hacer maletas (aunque sepa que eso finalmente es irremediable), ya no quiero que mis expectativas sean tan mínimas, permitir en tal caso no ponerme límites y no saber discriminar. quiero aprovechar el tiempo muerto. el anaquel de recuerdos suspendido, como naturaleza muerta. ya no se trata de aprovechar lo que viene sino lo que está enfrente. quiero quererme un poco más.
ojalá mis mantras funcionen.
sábado, 31 de marzo de 2007
welcome back
ser joven es tan bello. te das el permiso para circunscribirte en un espacio (social) determinado y al mismo tiempo deambular por los terrenos menos imaginados, definidos, concretos.
cuando solía escribir, me permitía en el ejercicio todo un cúmulo de expresiones tontas, chistes internos, palabras y terminologías de caracter snob. "lo más rimbombante es lo de hoy". tanta ingenuidad no podía perdurar. uno pierde la inocencia. nunca eres el mismo. y por tanto, lo que te afecta no siempre será lo mismo, lo más recurrente pues.
estoy por cumplir 22. los números no me preocupan. nunca lo han hecho. ni siquiera el dia en que llegué a los 18, a pesar de aquél terror de entrar a un lugar mas claro pero con mayores responsabilidades.
el ser responsable no es una virtud en mi persona. siempre he querido definir todas aquellas nociones que socialmente estan preestablecidas como valores: qué opiniones tengo al respecto, cómo me involucro en ello, cuál es mi postura ante tal o cual cosa. cómo me autodefino?
tampoco he tenido un grado de autocontrol escribiendo. soy flojo. padezco de poco orden, claridad, prudencia y sobretodo paciencia.
asi ha sido por igual mi vida.
deseo desde el dia de hoy, fervientemente, poder entrar en el canal adecuado para equilibrar todo aquello que quiero ser, aquello que soy y aquello que alguna vez fui. poder ser el mismo pero moderado. poder ordenar mis pensamientos y aquello que me emociona. definirme en todas las acepciones posibles, saber qué me molesta y qué me encanta y en el viaje
toparme con sorpresas, con toda esa infinidad de cosas que desconozca y deba procesar.
el pasado no me aterra, pero ultimamente mi memoria retiene menos cosas, a veces las más inservibles, otras veces lo más inoportuno. desde hoy me importa el registro de lo que me pase interna y externamente: los encuentros, los descubrimientos, el amor, el sexo, las banalidades, los detalles, todo.
he dicho.
cuando solía escribir, me permitía en el ejercicio todo un cúmulo de expresiones tontas, chistes internos, palabras y terminologías de caracter snob. "lo más rimbombante es lo de hoy". tanta ingenuidad no podía perdurar. uno pierde la inocencia. nunca eres el mismo. y por tanto, lo que te afecta no siempre será lo mismo, lo más recurrente pues.
estoy por cumplir 22. los números no me preocupan. nunca lo han hecho. ni siquiera el dia en que llegué a los 18, a pesar de aquél terror de entrar a un lugar mas claro pero con mayores responsabilidades.
el ser responsable no es una virtud en mi persona. siempre he querido definir todas aquellas nociones que socialmente estan preestablecidas como valores: qué opiniones tengo al respecto, cómo me involucro en ello, cuál es mi postura ante tal o cual cosa. cómo me autodefino?
tampoco he tenido un grado de autocontrol escribiendo. soy flojo. padezco de poco orden, claridad, prudencia y sobretodo paciencia.
asi ha sido por igual mi vida.
deseo desde el dia de hoy, fervientemente, poder entrar en el canal adecuado para equilibrar todo aquello que quiero ser, aquello que soy y aquello que alguna vez fui. poder ser el mismo pero moderado. poder ordenar mis pensamientos y aquello que me emociona. definirme en todas las acepciones posibles, saber qué me molesta y qué me encanta y en el viaje
toparme con sorpresas, con toda esa infinidad de cosas que desconozca y deba procesar.
el pasado no me aterra, pero ultimamente mi memoria retiene menos cosas, a veces las más inservibles, otras veces lo más inoportuno. desde hoy me importa el registro de lo que me pase interna y externamente: los encuentros, los descubrimientos, el amor, el sexo, las banalidades, los detalles, todo.
he dicho.
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