revelado

una amiga me envio unas fotos que me tomó. no puedo verme en ellas. problemas con el espejo. siento angustia, asco. no puedo verme mal. no puedo verme exactamente como no me gusta que me vean, aunque finalmente por la vida asi me conduzco, asi luzco ante la gente. pero por ahora no me agrada pensarme imagen. le pedi que porfavor las borrara. dijo que si. no le creo, pero ni modo. ahora lo que me invade es un miedo anticipado, por que se que ya no podré salir en fotos y menos borracho. hasta que me sienta bien conmigo mismo. de ahi, se dispararon mas cosas. descubri que mi memoria ha ido borrando gente. y que comence a tomar muchas fotos, además debido a un pedo compulsivo, urgencia que me convierte en un snob, y sentir que soy bueno en algo, pricipalmente lo estoy haciendo por que creo quiero armar mi mundo y nutrir mi memoria apartir de las fotografias que veo de esas cosas que fotografío. no de las cosas en si mismo.

siento que he ido transformando mi imagen y ls memoria de mi imagen con el paso del tiempo, por que no tengo muchas fotos de mi o las que tengo y no me gustan las rompo, las quemo. las digitales las elimino. recuerdo a mucha gente por la foto que tengo de ella, o por que siempre he pensado que mi memoria si es como una camara, pero no fija como debería. a los rosotros no los olvido, nunca, a los nombres sí. aparte ahorita es cuando más necesito sentir apoyo. descubrí que efectvamente soy dependiente. pido cosas, favores. pero nunca pido entendimiento. nunca pido chiqueo. rara vez demando afecto. siempre estoy esperando que llegue del cielo. que caiga como lluvia en verano, cuando me aterra la soledad.

me siento inutil. me da miedo que todo esto que hago ahorita no tenga ni un solo eco después. me da miedo verme a mi mismo. descubrirme. los demonios que traigo son mas pesados de lo que pensaba. estaban como que bien escondidos.

no todo esta tan jodido. me has hecho sentir bien, halagado, pero mi reacción es matizarla. por esto de la virtualidad. tu no entiendes del todo. tu tienes esperanzas, sueñas. yo ya no. espero algunas cosas. por esperar. pero voy resolviendo conforme al día. vivo con fantasmas y estoy enterrando algunos muertos. resolviendo de adentro hacia afuera. no se si estoy haciendolo bien...pero en fin. no me comprometo a nada. ya no estoy en disposición a jugar a las llamadas de larga distancia.

trato de reacomodar, de secretamente ir tejiendo redes para que las caidas sean menos dificiles. trato de ponerme al dia. trabajar, fingir que lo hago, al menos. hacerlo por mi mismo. hacerlo para mi y ya no para los demás. sonreir siempre que puedo. no clavarme. no rastrear a nadie. confieso que nunca dejo de leerlo. de ver sus fotos. las fotos de ambos. confieso que pierdo mucho tiempo en hacer casi nada. que por las noches batallo mucho para dormir y que cuando despierto pienso que al bajar rodaré por las escaleras. cuando manejo creo que chocaré. siempre. mis sentidos estan alerta. atentos al mundo exterior, pero a destiempo. todo a destiempo. hoy confieso que nada de todo lo anterior es agradable y que por tanto, voy a concentrarme en cosas mejores, en dar pasos firmes, en ir de frente. tomándomelo menos enserio.

es todo.