mi cama. mi casa. mi cabeza. mis hombros. mi espalda. mis fotografías. las fotografías de otros. un ipod regalado. una caja con muchas cosas que me sorprendieron hasta el punto del llanto. el llanto feliz. me he ido descubriendo, ha sido un inicio bastante revelador. música de fondo: algo, lo que sea, del señor Glass o algo de Radicalfashion. todo lo que suene a recorrido, a overtura larga, a ciclos. las tres cosas juntas. lo que sea.

se termina el año y no puedo dejar de pensar no sólo en la inevitable sensación de expectativa por lo que viene, tampoco en la irresistible mirada nostálgica hacia el recuento de los días. verme hecho un desastre. verme en las peores y mas inimaginables situaciones posibles. perdí muchas cosas. perdí casi todo. conmigo tengo solo la memoria de aquello que tanto miedo me provocaba: imaginar lo que soy ahora.

fue incontrolable. fue irremediable. un terremeto pequeño. no he dejado de serlo. desde mis épocas adolescentes alguien solía llamarme así: "little eartquakes".

contabilizando. cuánto queda. cuánto falta.

el viento sopló en tantas direcciones. no me moví un solo momento de este lugar. pero hice y deshice. las vueltas en la secadora. el sonido es tan hipnótico como entumecedor. esas vueltas. tantas vueltas.

el recorrido por las calles. luego me detuve. luego, supuse, debía ingresar a una vida laboral. a una vida activa. una vida responsable. una vida estable. he desistido, soy tan renuente...

también puedo pensar en este instante. en este momento específico. sentado aquí. con la mente en mil lugares. poniendo a ejercitar mis mecanismos de defensa. desbaratándolos. esta fracción de segundo donde siento como duelen mis dedos en cada "clack clack" sobre el teclado.

le perdí la fe a mucha gente. hubo un tiempo donde perdí la fe en mi propia persona. me atasqué. las llamadas por teléfono eran escaparates para persistir en la extraña motivación que la cotidianeidad me provocaba, por que en cada detalle, en cada lugar inesperado, siempre aparece un destello de algo que me produce una sonrisa. por que cuando salgo los fines de semana, por las noches, reviento. reir fuerte, muy fuerte. hasta que el aliento se evapore y se disperse en las nubes y entonces, un día, caiga sobre este desierto y me moje un cabello.

intenté. muchas veces. hacer conexiones. extender los brazos, como en otros años. recuperar y reavivar. luego, hacer nuevas rutas. me he vuelto cada vez más inútil con el paso del tiempo. detesto sonar cansado. cuánta gente no me ha regañado; lo peor es que simplemente sueno patético, autocompasivo.

pero descubrí lugares inexplorados. he contenido tantas cosas, aunque no lo parezca. pero son ejercicios que me autoimpongo por que antes era todo lo contrario y uno, como los guardarropas, debe cambiar con el paso de las temporadas.

añadí distintos números telefónicos a un celular que inexplicablemente conseguí mantener conmigo. descubrí lugares inexplorados y me faltan bastantes por descubrir.

4 proyectos. mi vida en pedazos. los fragmentos de algo que he ido recopilando para entenderme. de algo que seguiré juntando, acomodando una vez que salgan fuera de mi, para saber por qué y para qué. son mios y son de todos.

deseo. el simple deseo de concluir en otro sitio. de brindar, por algo. por lo que sea. por algo bueno, por algo bello. quebrar copas. alzar los brazos y el cuerpo. sudar. sonreir por que al final todo lo que venga, así sea como una avalancha, me conmocione lo suficiente para activarme y salir de paso, decir que simplemente soy alguien mejor que el de hace tres meses. perdonarme, perdonar.
dar click. disparar. borrar, grabar. dejar una huella. dejarme una constancia de hoy. no olvidarlo para no recordarlo. detener el frenecí, la contradicción, el azote. reiniciar en blanco. reiniciar limpio.

continuar.

otra sonrisa.