ya casi dos meses inserto en el mundo laboral. por necesidad, no por gusto debo confesarlo, pero la necesidad va mas allá del aspecto económico o material -aunque, en realidad, eso haya sido el detonante principal.
jamás imaginas participar en un espectáculo donde a veces es imperativo usar una máscara para mostrarte frente a la gente. y es que tú sabes cómo te resulta insoportable eso del mal servicio y la poca atención cuando estás en el papel del cliente.
a nadie le importa si tienes un morete en el brazo, un dolor de cabeza, si estás triste por que vas aprendiendo a estar más solo que nunca ó si te da miedo el futuro.
sonries por que por no debe verse otra cosa.
esta tarde no estás y no hay nada más que hacer.
desearías que no fuese domingo, que ese día jamás llegase; dar brincos
en el calendario y manipualr el tiempo por tan sólo una ocasión.
desearías no haber descubierto que puedes volverte tal y como la barra de hielo a la que ya casi te acostumbras. ¿quién eres? ¿estás seguro de saber quién y cómo eres?
*
¿cuándo fue la última vez que te dijeron "te amo"?
*
-mantra para estos días: que los demonios edifiquen piezas sensibles.
-recomendación: dejar de esperar.
*
no existieron planes de verano
lunes, 23 de julio de 2007
domingo, 15 de julio de 2007
FILOSOFIA POP
"...time doesn't erase things people erase things, people erase people "
la sabiduria escondida de Vylette en Jawbreaker.
la sabiduria escondida de Vylette en Jawbreaker.
lunes, 9 de julio de 2007
apenas 22 (para enrique)
lohan & duff
estar dividido. ser mil formatos en una sola persona. tengo una capacidad asombrosa para adaptarme, moldearme y mimetizarme con el tipo de personas que puedo estar. aprendí eso años atrá, cuando crecía mi obsesión por la ubicuidad. nunca soporté permaneceral margen, siempre deseaba parecerle agradable a la demás gente, y lo hacía como un estímulo natural, inocente. inentar pertencer a todos los grupos, intentar buscar sonrisas, buscar afecto en cualquier otro lado. estar enmedio de todo.
la euforia juvenil puede desarrollarte severos desajustes. las consecuencias las pagas más tarde.
nunca me enamoré hasta que tuve 17. fue absurdo, irracional, imprudente, demasiado adolescente. aprendí a fumar por que ya lo hacía sin saber. tocaba un instrumento, tenía un cuaderno de poesías, uno de dibujos y entonces era mucho más obeso. me deprimía cada 3 días.
un año después. entonces dejé todo atrás. borré deliberadamente cientos de rostros del archivero de mi memoria. a veces la gente no se da cuenta las cosas que dice y hace. el poder de las palabras, lo peligroso de la interacción social sin restricciones o discreción.
aún así, todavía, podía debatirme entre cosas buenas y malas. la bondad es una cosa que se trae de nacimiento. es como un regalo para uno mismo, más que para los demás. actuaba conforme el instinto y el corazón me lo indicaba. no tenía por que rendirle cuentas a nadie, y sin embargo lo hacía. siempre me he situado bajo el escrutinio de la opinión de otros. pero así lo decidí. cuando me obsesioné por agradarle a otros, por tratar de estar en todos lados. si hubiera sido famoso, como una young celebrity de hollywood, ya sabes donde estaría en estos momentos...
*
barton & richie
crecer cuesta. mucho. parece que tengo dificultades con mis procesos de aceptación y de madurez. es como si peter pan entrara cada noche por mi ventana. pero más desangelado, sin polvos para volar, ni nubes de azúcar, ni piratas o apaches.
la continuidad es desconcertante, de por sí, y experimentar continuamente el paso del tiempo es igual de abrumador. si tan sólo el reloj caminara a nuestro antojo... nada puede quedarse congelado, nada puede permanecer estático, ni moverse en fastforward, por que entonces -hay que reconocerlo- el sabor de la experiencia cotidiana no tendria el condimento de esos pequeños escapes, esas salidas para mantenernos vivos. sin una cosa seria imposible la otra, o se disfrutaría mucho menos. no sé.
luego me tranquilizo, aunque esa tranquilidad marche como en efecto péndulo. por que la verdad, yo no puedo ser, parafraseando a un amigo, un eterno deja vu. cualquier malsabor que me produce ser como soy, cualquier momento de ansiedad, de salirme de mi mismo y verme desde fuera, se equilibra cuando veo hacia adentro y, encima de todo el mugrero que pueda bloquear mi introspección, al final, encuentro una escencia última que me devuelve aliento: el simple hecho de estar vivo.
ser yo. nunca ser el otro. aunque así lo desee. ni al soplar las velas. los deseos no pueden ser tan caprichosos y patéticos. decidí que para celebrarme, haría un ritual. una serie de fotografías y un par de perforaciones. el último acto de rebelión ante mi mismo y ante las probabilidades, aunque del dicho al hecho...
antes de partir el pastel, el primer deseo podría ser:
pensar menos en no ser una estadística
¿cuánto vale esta absurda obsesión por la originalidad?
*
johanson
sigo siendo muy joven. aunque mi cara demuestre lo contrario. mis ojos no mienten, mi sonrisa tampoco. en el camino vamos dejando pedazos de nostros mismos, apartando porciones de nuestro corazón, pero nada está perdido. el sonido de alguna banda que desconcozco me reconforta. los pendientes, los correos no enviados, ni las postales; trámites a medias, viajes a medias, esta noche la frustración y la decidia no pueden opacar nada. al dia siguiente, cuando todo inicie como en cualquier otro día, recordaré que oficialmente mi respiración sobre la tierra inició su proceso vital.
(ni regalos, ni cartas, ni dinero: aunque inevitablemente los espere y sepa que nunca vendrán a mis manos)
no hay nada más bello que encontrarse con vida.
estar dividido. ser mil formatos en una sola persona. tengo una capacidad asombrosa para adaptarme, moldearme y mimetizarme con el tipo de personas que puedo estar. aprendí eso años atrá, cuando crecía mi obsesión por la ubicuidad. nunca soporté permaneceral margen, siempre deseaba parecerle agradable a la demás gente, y lo hacía como un estímulo natural, inocente. inentar pertencer a todos los grupos, intentar buscar sonrisas, buscar afecto en cualquier otro lado. estar enmedio de todo.
la euforia juvenil puede desarrollarte severos desajustes. las consecuencias las pagas más tarde.
nunca me enamoré hasta que tuve 17. fue absurdo, irracional, imprudente, demasiado adolescente. aprendí a fumar por que ya lo hacía sin saber. tocaba un instrumento, tenía un cuaderno de poesías, uno de dibujos y entonces era mucho más obeso. me deprimía cada 3 días.
un año después. entonces dejé todo atrás. borré deliberadamente cientos de rostros del archivero de mi memoria. a veces la gente no se da cuenta las cosas que dice y hace. el poder de las palabras, lo peligroso de la interacción social sin restricciones o discreción.
aún así, todavía, podía debatirme entre cosas buenas y malas. la bondad es una cosa que se trae de nacimiento. es como un regalo para uno mismo, más que para los demás. actuaba conforme el instinto y el corazón me lo indicaba. no tenía por que rendirle cuentas a nadie, y sin embargo lo hacía. siempre me he situado bajo el escrutinio de la opinión de otros. pero así lo decidí. cuando me obsesioné por agradarle a otros, por tratar de estar en todos lados. si hubiera sido famoso, como una young celebrity de hollywood, ya sabes donde estaría en estos momentos...
*
barton & richie
crecer cuesta. mucho. parece que tengo dificultades con mis procesos de aceptación y de madurez. es como si peter pan entrara cada noche por mi ventana. pero más desangelado, sin polvos para volar, ni nubes de azúcar, ni piratas o apaches.
la continuidad es desconcertante, de por sí, y experimentar continuamente el paso del tiempo es igual de abrumador. si tan sólo el reloj caminara a nuestro antojo... nada puede quedarse congelado, nada puede permanecer estático, ni moverse en fastforward, por que entonces -hay que reconocerlo- el sabor de la experiencia cotidiana no tendria el condimento de esos pequeños escapes, esas salidas para mantenernos vivos. sin una cosa seria imposible la otra, o se disfrutaría mucho menos. no sé.
luego me tranquilizo, aunque esa tranquilidad marche como en efecto péndulo. por que la verdad, yo no puedo ser, parafraseando a un amigo, un eterno deja vu. cualquier malsabor que me produce ser como soy, cualquier momento de ansiedad, de salirme de mi mismo y verme desde fuera, se equilibra cuando veo hacia adentro y, encima de todo el mugrero que pueda bloquear mi introspección, al final, encuentro una escencia última que me devuelve aliento: el simple hecho de estar vivo.
ser yo. nunca ser el otro. aunque así lo desee. ni al soplar las velas. los deseos no pueden ser tan caprichosos y patéticos. decidí que para celebrarme, haría un ritual. una serie de fotografías y un par de perforaciones. el último acto de rebelión ante mi mismo y ante las probabilidades, aunque del dicho al hecho...
antes de partir el pastel, el primer deseo podría ser:
pensar menos en no ser una estadística
¿cuánto vale esta absurda obsesión por la originalidad?
*
johanson
sigo siendo muy joven. aunque mi cara demuestre lo contrario. mis ojos no mienten, mi sonrisa tampoco. en el camino vamos dejando pedazos de nostros mismos, apartando porciones de nuestro corazón, pero nada está perdido. el sonido de alguna banda que desconcozco me reconforta. los pendientes, los correos no enviados, ni las postales; trámites a medias, viajes a medias, esta noche la frustración y la decidia no pueden opacar nada. al dia siguiente, cuando todo inicie como en cualquier otro día, recordaré que oficialmente mi respiración sobre la tierra inició su proceso vital.
(ni regalos, ni cartas, ni dinero: aunque inevitablemente los espere y sepa que nunca vendrán a mis manos)
no hay nada más bello que encontrarse con vida.
martes, 3 de julio de 2007
about everything (respuesta secundaria, elaborada a partir de un correo enviado en fin de semana)
la urgencia se ha apoderado de mi. hoy soy un montón de instantáneas regadas sobre la cama, sobre el piso, sobre el auto, sobre la cocina y sobre esta silla. hace falta algo. todavía. soy un fragmento de momentos especiales: una sonrisa grande, amarillenta, esperando ser provocada. un corazón efervescente, como agua mineral destapándose en una fiesta. dos manos sobre las sábanas. un cinturón apretado. llamadas sorpresa. una voz potente pero temerosa. palabras seguras por la mañana y por la noche.
*
quiero dejar de ser tan impaciente. quiero aprender a no pensar tanto en las cosas que absorben. dejarme absorber menos por insignificancias, ó pensar que lo insignificante, lo menos significativo, pues, debería formar o no parte de mi vida... para empezar, como saber qué es importante y qué no?
"le estoy robando minutos a otra persona" eso pensé hoy.
me corté el cabello por que sentí que se me agotaba la paciencia y en cualquier momento acabaría por autoflagelarme. tarde o temprano lo hago. no hay escapes. tampoco hay espera. ya no se qué es lo que estoy esperando. a quién? en dónde? por cuánto tiempo? "me estan robando minutos" eso pensé más tarde.
las oportunidades llegan de imprevisto, intempestivamente; nunca avisan. tenerlas en la mano es saberse precavido, conciente, inteligente. emocionalmente maduro y dispuesto. la disposición no se compra. o si? ya no espero a nadie, ya no creo en nadie. en nada. y mañana seré otro y diré que todavía tengo un poco de fe: sólo en las personas, inclusive sólo en algunas, no conozco a todo el mundo. y no conozco a nadie "más allá", por que no existe otra cosa para mí, y no hay evidencia ni emoción que compruebe lo contrario. no hay posibilidades.
por lo pronto creo en alguien. para como van las cosas, eso es digno de aplaudirse.
*
a plena madrugada electrelane y su fondo sucio, como alguien derramando bebidas en una cena costosa ó un carta que no llega, pero se espera con ansias y otra, pero es un sobre vacío. la expectación, la emoción y el frágil deconcierto. cómo consiguen distorsiones y sutilezas a la vez? a veces desearía hacer música. hacer algo como low, no tan perverso, eso sí. o tal vez. componer devastadoras canciones que suenen a desesperanza. lo que ellos crean son como letreros que deberían indicar salidas y por lo regular no lo hacen; suenan a alguien esperando por mucho tiempo. y luego viene au revoir simone. lo más insoportablemente bello, solitario, en una noche de verano: imaginando parques, imaginando escaparates, imaginando abrazos y despedidas.
con una mezcla de esas cosas, es inevitable no pensar en alguien más susurrándote al oído. pero la imaginación a veces se agota de rostros. con la ausencia también se satura, deviene en caos, en un sistema a punto de fallar por completo.
*
el sueño se ha ido. me abandona y después regresa. cuántas cosas faltan por hacer? muchísimas. no está permitido recurrir a la rutina, y apesar de ello, hay que poner activo al cuerpo. encenderlo. mantenerse ocupado. discretamente distraído. volver a la cama, levantarse temprano, comer poco, dejar de fumar, hacer ejericio y seguir trabajando. tachando, marcando aciertos. grabando en la cabeza que "mañana será otro día" and so on, so on, and on...
hace falta algo. todavía.
*
quiero dejar de ser tan impaciente. quiero aprender a no pensar tanto en las cosas que absorben. dejarme absorber menos por insignificancias, ó pensar que lo insignificante, lo menos significativo, pues, debería formar o no parte de mi vida... para empezar, como saber qué es importante y qué no?
"le estoy robando minutos a otra persona" eso pensé hoy.
me corté el cabello por que sentí que se me agotaba la paciencia y en cualquier momento acabaría por autoflagelarme. tarde o temprano lo hago. no hay escapes. tampoco hay espera. ya no se qué es lo que estoy esperando. a quién? en dónde? por cuánto tiempo? "me estan robando minutos" eso pensé más tarde.
las oportunidades llegan de imprevisto, intempestivamente; nunca avisan. tenerlas en la mano es saberse precavido, conciente, inteligente. emocionalmente maduro y dispuesto. la disposición no se compra. o si? ya no espero a nadie, ya no creo en nadie. en nada. y mañana seré otro y diré que todavía tengo un poco de fe: sólo en las personas, inclusive sólo en algunas, no conozco a todo el mundo. y no conozco a nadie "más allá", por que no existe otra cosa para mí, y no hay evidencia ni emoción que compruebe lo contrario. no hay posibilidades.
por lo pronto creo en alguien. para como van las cosas, eso es digno de aplaudirse.
*
a plena madrugada electrelane y su fondo sucio, como alguien derramando bebidas en una cena costosa ó un carta que no llega, pero se espera con ansias y otra, pero es un sobre vacío. la expectación, la emoción y el frágil deconcierto. cómo consiguen distorsiones y sutilezas a la vez? a veces desearía hacer música. hacer algo como low, no tan perverso, eso sí. o tal vez. componer devastadoras canciones que suenen a desesperanza. lo que ellos crean son como letreros que deberían indicar salidas y por lo regular no lo hacen; suenan a alguien esperando por mucho tiempo. y luego viene au revoir simone. lo más insoportablemente bello, solitario, en una noche de verano: imaginando parques, imaginando escaparates, imaginando abrazos y despedidas.
con una mezcla de esas cosas, es inevitable no pensar en alguien más susurrándote al oído. pero la imaginación a veces se agota de rostros. con la ausencia también se satura, deviene en caos, en un sistema a punto de fallar por completo.
*
el sueño se ha ido. me abandona y después regresa. cuántas cosas faltan por hacer? muchísimas. no está permitido recurrir a la rutina, y apesar de ello, hay que poner activo al cuerpo. encenderlo. mantenerse ocupado. discretamente distraído. volver a la cama, levantarse temprano, comer poco, dejar de fumar, hacer ejericio y seguir trabajando. tachando, marcando aciertos. grabando en la cabeza que "mañana será otro día" and so on, so on, and on...
hace falta algo. todavía.
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