me dieron ganas de volver. a falta de poder irme, decidí regresar a mi viejo hábito de hacer anotaciones, de lo que fuese. en realidad nunca he sido una de esas personas que tiene hábitos de escribir o leer diariamente. aqui he repetido que soy un perezoso. pero eso ya no es importante.

no sé si hay cosas más importantes. regresé a la escuela entrando el año y la verdad nada ha cambiado. nada es emocionante. solo las cosas se han simplificado. no hay grandes temas. no hay grandes ecos. pocas cosas me motivan. llegué a considerar que realmente estoy deprimido y que asi he vivido por varios años. los estimulos son más bien externos. estoy en el track donde aprendo, poco a poco, aceptar que lo que hago lo hago por las razones más humanas posibles: deseo, miedo y egoismo.

es el deseo el que mantiene vivas las pulsiones. lo que me deja liberar las alimañas que traigo por dentro. es el deseo lo que siempre me ha movido. desear ser alguien más. desear no querer ser alguien más. desear todo aquello que no puedo tener, y tenerlo solo de una manera: en imagen.

el miedo a mi mismo. miedo a ser un perdedor. miedo a los secretos que llevo por dentro. miedo a olvidar esos secretos. miedo a olvidarme. miedo a la desaprobación.

soy el centro de mis propios actos y consecuencias y eso no significa que ahorita sea una novedad, siempre lo tuve muy claro. es solo que hasta ahora me percaté de la simplicidad de ese hecho y como muchos dicen, a veces las cosas más sencillas resultan mucho más complejas al final.

por ahora, el mantra es así: primero yo, después el mundo.

*
estoy viendo six feet under, la serie famosa de hbo que terminó en el 2005. me siento como Brenda y después como Claire. soy como una ninfomaniaca retirada que en realidad apenas sale de la adolescencia.

la busqueda constante es ese aparato cohercitivo e ilusorio que es el amor. y no importa la implicación ni las contradicciones, ya que al final, nos mueve, me mueve. esa falta, esa ausencia me mueve. me deja respirar.