revelado

una amiga me envio unas fotos que me tomó. no puedo verme en ellas. problemas con el espejo. siento angustia, asco. no puedo verme mal. no puedo verme exactamente como no me gusta que me vean, aunque finalmente por la vida asi me conduzco, asi luzco ante la gente. pero por ahora no me agrada pensarme imagen. le pedi que porfavor las borrara. dijo que si. no le creo, pero ni modo. ahora lo que me invade es un miedo anticipado, por que se que ya no podré salir en fotos y menos borracho. hasta que me sienta bien conmigo mismo. de ahi, se dispararon mas cosas. descubri que mi memoria ha ido borrando gente. y que comence a tomar muchas fotos, además debido a un pedo compulsivo, urgencia que me convierte en un snob, y sentir que soy bueno en algo, pricipalmente lo estoy haciendo por que creo quiero armar mi mundo y nutrir mi memoria apartir de las fotografias que veo de esas cosas que fotografío. no de las cosas en si mismo.

siento que he ido transformando mi imagen y ls memoria de mi imagen con el paso del tiempo, por que no tengo muchas fotos de mi o las que tengo y no me gustan las rompo, las quemo. las digitales las elimino. recuerdo a mucha gente por la foto que tengo de ella, o por que siempre he pensado que mi memoria si es como una camara, pero no fija como debería. a los rosotros no los olvido, nunca, a los nombres sí. aparte ahorita es cuando más necesito sentir apoyo. descubrí que efectvamente soy dependiente. pido cosas, favores. pero nunca pido entendimiento. nunca pido chiqueo. rara vez demando afecto. siempre estoy esperando que llegue del cielo. que caiga como lluvia en verano, cuando me aterra la soledad.

me siento inutil. me da miedo que todo esto que hago ahorita no tenga ni un solo eco después. me da miedo verme a mi mismo. descubrirme. los demonios que traigo son mas pesados de lo que pensaba. estaban como que bien escondidos.

no todo esta tan jodido. me has hecho sentir bien, halagado, pero mi reacción es matizarla. por esto de la virtualidad. tu no entiendes del todo. tu tienes esperanzas, sueñas. yo ya no. espero algunas cosas. por esperar. pero voy resolviendo conforme al día. vivo con fantasmas y estoy enterrando algunos muertos. resolviendo de adentro hacia afuera. no se si estoy haciendolo bien...pero en fin. no me comprometo a nada. ya no estoy en disposición a jugar a las llamadas de larga distancia.

trato de reacomodar, de secretamente ir tejiendo redes para que las caidas sean menos dificiles. trato de ponerme al dia. trabajar, fingir que lo hago, al menos. hacerlo por mi mismo. hacerlo para mi y ya no para los demás. sonreir siempre que puedo. no clavarme. no rastrear a nadie. confieso que nunca dejo de leerlo. de ver sus fotos. las fotos de ambos. confieso que pierdo mucho tiempo en hacer casi nada. que por las noches batallo mucho para dormir y que cuando despierto pienso que al bajar rodaré por las escaleras. cuando manejo creo que chocaré. siempre. mis sentidos estan alerta. atentos al mundo exterior, pero a destiempo. todo a destiempo. hoy confieso que nada de todo lo anterior es agradable y que por tanto, voy a concentrarme en cosas mejores, en dar pasos firmes, en ir de frente. tomándomelo menos enserio.

es todo.

promesas

una lista de promesas no me vuelve mejor persona. ni peor. aunque por segundos he pensado que es un acto por demas patetico, debo confesar que ultimamente son mas detestables las cosas que me suceden por no cumplirme objetivos ni misiones. tienen que ver sobretodo con una sensación de letargo que a veces me consume, pero que, invariablemente, se transforma después en energia cinetica constante para liberar risa y actividades ociosas.

la verdad esque esta lista de promesas, al igual que mis confesiones proximas a aparecer en este sitio, son un recordatorio virtual que en pretérito me va remitir a este espacio-tiempo. necesito la evocación de aquello que fui y todo quello que no debia permitirme, a lo que aspiraba y en lo que la cagué, en lo que creía y lo que me transformó constantemente para llegar a ser esa persona. lichita villarreal, te la debemos, no se debe tropezar de nuevo y con la misma piedra.

prometo:

1.- decir lo que pienso.
2.- dejar de asustarme por la muerte.
3.- dejar de observar compulsiva y sigilosamente a otra gente y sus vidas volcadas en virtualidad.
4.- escupirle en la cara a alguien cuando se lo merezca (eso, aunque sea solo una vez en toda mi vida).
5.- comer sano.
6.- tratar de molestarme menos con las barbaridades y estupideces a granel que leo en blogs de gente de esta ciudad.
7.- aplazar menos las cosas.
8.- no comportarme como una perra egoista.
9.- asimilar por completo que toda mi vida tendré que trabajar arduo.
10.- dar y recibir la mayor cantidad de abrazos durante el resto del presente año.
11.- confiar más en mi voz interna que en la de otros.
12.- tratar (con todo mi corazón) de tolerar a mi madre cuando se pone histérica.

*aclaro, queda pendiente el hecho de que estas promesas se lleven a cabo, pero pondré empeño en ello.

windmills

estas ultimas semanas encendí interruptores para echar andar distintos procesos y actividades personales. asimilación, búsqueda y contingencia han de ser las 3 palabras que más me han acompañado. definiendo: el llenar huecos. perder y ganar confianza. despedir gente de mis territorios sensibles e iniciar proyectos para que, a mediano o largo plazo, surtan efecto en mi bienestar fisico y emocional. espero.

dos piezas para meter a concurso en una bienal nacional y dos piezas para establecer un statement sobre mi vida, unao de estos, por cierto, en colaboración con k. no es la primera vez que trabajo en equipo, pero si la primera en que comparto el proceso creativo y elaboracion de la pieza con alguien más.

hoy al ver el mensaje de alguien pude felizmente decir: NEXT
saber que hay cosas que se encienden y se desmoran es tan saludable.

extraño los correos del choloartiste. pero eso se deja en paz, por ahora.

mañana regreso a la vida academica; el viernes me despido de la vida laboral, por un tiempo.

ridiculamente

no lo puedo evitar, tus correos me hacen sentir tan bien...