me dieron ganas de volver. a falta de poder irme, decidí regresar a mi viejo hábito de hacer anotaciones, de lo que fuese. en realidad nunca he sido una de esas personas que tiene hábitos de escribir o leer diariamente. aqui he repetido que soy un perezoso. pero eso ya no es importante.

no sé si hay cosas más importantes. regresé a la escuela entrando el año y la verdad nada ha cambiado. nada es emocionante. solo las cosas se han simplificado. no hay grandes temas. no hay grandes ecos. pocas cosas me motivan. llegué a considerar que realmente estoy deprimido y que asi he vivido por varios años. los estimulos son más bien externos. estoy en el track donde aprendo, poco a poco, aceptar que lo que hago lo hago por las razones más humanas posibles: deseo, miedo y egoismo.

es el deseo el que mantiene vivas las pulsiones. lo que me deja liberar las alimañas que traigo por dentro. es el deseo lo que siempre me ha movido. desear ser alguien más. desear no querer ser alguien más. desear todo aquello que no puedo tener, y tenerlo solo de una manera: en imagen.

el miedo a mi mismo. miedo a ser un perdedor. miedo a los secretos que llevo por dentro. miedo a olvidar esos secretos. miedo a olvidarme. miedo a la desaprobación.

soy el centro de mis propios actos y consecuencias y eso no significa que ahorita sea una novedad, siempre lo tuve muy claro. es solo que hasta ahora me percaté de la simplicidad de ese hecho y como muchos dicen, a veces las cosas más sencillas resultan mucho más complejas al final.

por ahora, el mantra es así: primero yo, después el mundo.

*
estoy viendo six feet under, la serie famosa de hbo que terminó en el 2005. me siento como Brenda y después como Claire. soy como una ninfomaniaca retirada que en realidad apenas sale de la adolescencia.

la busqueda constante es ese aparato cohercitivo e ilusorio que es el amor. y no importa la implicación ni las contradicciones, ya que al final, nos mueve, me mueve. esa falta, esa ausencia me mueve. me deja respirar.

in need of some room.

el final de algo. de lo que sea: la jornada laboral, el periodo escolar, una relación, el calvario por no poder superar el pasado, la ansiedad mortífera por el futuro, los miedos, las alegrías, la gordura, la pereza, el optimismo. las cosas tangibles e intangibles tienen un final. todo tiene un final. lo que quieras puede resolverse o concluirse.

el tiempo solo es una ilusión irremediable y convencional que a veces hace sus trucos para hacernos padecer las agonías de un transcurrir lento y también puede ser el detonante en la efervescencia de los días. aquello que se escurre rapidamente. todo eso que al voltear la mirada te transporta al estadío absurdo de melancolía innecesaria para estas fechas.

el año termina.

aún no has podido revisar con detenimiento pero casi te aseguras que no más de diez veces regresaste a escribir en este espacio durante los pasados meses. te preocupa un poco la idea de la incapacidad que tienes para concentrarte al momento de escribir lo que quieres escribir y el cinismo con el cual puedes encarar la falta de disciplina o de "constancia" para elaborar textualmente tus ideas. tus quejas, tus deseos, tus evocaciones. todas tus ocurrencias.

estos han sido doce meses difíciles. el único pilastro central y posible sostén que evitó un derrumbe inexorable de tu persona fue, visto retrospectivamente como un todo, la serie de decisiones y cambios que estás seguro en un futuro te costarán mucho más de lo que hoy percibes estarías dispuesto a pagar, pero de lo cuál tampoco te arrepenties. al menos eso crees por lo pronto.

trabajaste, gastaste, invertiste en dos cámaras, perdiste una al dejar tu trabajo; tuviste dos accidentes en menos de dos semanas y todo el tiempo sabías que estabas más triste que en nignún otro año en tu vida por que jamás te habías sentido tan desesperado, tan solitario, tan ensimismado, tan imprudente y cobarde. para evitarlo sólo te acercaste a tres refugios: la comida, la bebida y la fotografía.

repites "ya casi se termina, ya casi..." y tienes la sólida idea de que no puedes acabar con una imagen teñida en marron oscuro acerca de lo que todo ha significado para tí. sientes la urgencia de escapar pero al mismo tiempo consideras que la poca experiencia que has sabido demostrar con el paso de los años solo te pueden conducir a proponerte que las decisiones ejecutivas en tu vida dependen en su mayoría de tí y de nadie más. que la etapa post adolescente en serio ya se terminó. que los sueños inoportunos, las brisas de fantasía en portugal, los viajes fallidos al centro del país o las caricias ausentes son solo una maraña de obstáculos que alimentan tu ineptitud al tratar de reconocer a la persona que vez diariamente en el espejo y que has descuidado, dejándola ser fea, obtusa, enfermiza, nerviosa, fetichista, decidiosa y mordaz. nada ha sido como lo planeado por que decidiste que ese fuera el tipo de orientación para tí. por tanto, no hay expectativas, no hay un plan o una agenda. por tanto, no debería existir nada por lo cual quejarte o temerle.

pero aún así, el año termina, y las esperanzas y los temblores y las pequeñas sacudidas y los pequeños gestos y los absurdos arranques que te rodean o que provienen de ti, todos ellos integran el amuleto. decides entonces, que asi, justo como has mandado al carajo esa brújula imaginaria y justo como decidiste quemar el mapa con las leyendas claves para el mejor de los sentidos, de esa manera recibirás el año que viene. por que a pesar de todo y apesar de ti, has aprendido a gozar el estar vivo.

doces uvas y un deseo por encima de todo: amor. mucho amor.

"Nosotros, Ellos."

Un día decidí que no tomaría foto alguna si no podía retratar exactamente eso que me apasiona. Al mismo tiempo, opté por voltear el lente y la negación de mi persona, de mi cuerpo, de lo que yo veia y detestaba de mi mismo una vez fotografiado, hacia el otro lado. La cámara frente a otros. Una manera muy didáctica de aprender es a través de los demás. A través de todos mis sujetos declaro quien soy, qué me constituye y que tipo de cosas son valiosas. Hasta las más superficiales. A partir de ellos, los que se desnudan frente a mi, trato de entender qué sucede; termino proyectando mis miedos, tratándolos de domar...

...y éstos somos nosotros: los que confiamos, los que vivimos juntos, los que caminamos rutas similares, los que hacemos llamadas constantes unos a otros, los que nos regañamos y adoramos, los que nos besamos y deseamos. Todos estos, con los que vivimos día a día, con los que tomamos el desayuno por la mañana, los que contamos el terror o la alegría en una tarde o los que simplemente vemos a otros pasar por la calle en una noche húmeda para ponernos a pensar mil cosas.

Sin temores.

-Julio Torres, 2008.



*ese es el statement que presenta el proyecto de retratos que recien conclui y del cual estoy muy satisfecho, confiado y del que espero varias cosas. ha sido un recorrido muy enriquecedor, con sus parajes oscuros y otros luminosos. por pirmera vez me di a la tarea de solo trabajar con una idea general, sin intelectualizar nada, sin escribir o panfletear, sin nada rimbombante de por medio. ahi estoy yo, tal cual. con un chingo de miedos y con huevos al mismo tiempo. con todos mis desos, fetiches, fijaciones y cariños proyectados en mis sujetos. ese soy yo. he dicho.

siguiente nivel...

http://flickr.com/juliotorres

oficialmente cumpli 23 años el pasado 10 de Julio. como cada año, la misma fecha. siempre la espero con ganas, por todo el tumulto de emociones que se acorralan en cualquier sitio por donde quiero que voy o estoy.

solo he prometido una cosa: querer y defenderme a mi mismo, tanto como lo he hecho con los demás.

gracias a todos los que estuvieron junto a mi esa semana de celebración. buen motivo para festejar: seguir viviendo esta locura de vida.

Those Dancing Days se está ganando la atención de muchos. ya sea por el look, el sonido, la estética pop sueca, o que sé yo... a mi me han ganado el corazón, gracias a coros como éste:

Now I know, what im thinking what Im feeling
What I want my life to be
Now I wanna know how I like to make things easier
For everyone including me

simple y fresco. genuino y en un proceso muy similar de maduración al de muchos como nosotros, los que tomamos deciciones sin saber realmente si hacemos algo bien o mal.

voy por mi primera semana como trabajador oficial en un mundo de adultos, responsabilidades, retos, esquemas y corazonadas.

sí es cierto, a veces las cosas caen del cielo, o llegan sin avisar; ya creo en eso de nuevo.
creo en volver a explotar por media calle trepado en el auto. creo en el poder de las palabras y en lo malo que es guardarte la inseguridad detrás de todas esas cosas que dejas asomar para proveerle al mundo una parte de ti.

estoy dispuesto a continuar con el reto. hace una semana tomé una decisión importante y el día de hoy, apesar de difícil, comprobé por qué lo hice. así es esto. a veces necesitamos los jalones de cuello, otras veces atender con cierta paciencia. es como planchar una camisa. a mi me gusta hacerlo con delicadeza, ver como se desdoblan, se pierden o se esfuman esos pliegues.

la escuela puede esperar. desde hoy voy entretejiendo muchas cosas que no comprendia antes, que habia dejado hechas bola por decidia y desconfianza. consignas: aprender a escuchar, aprender a escucharme. dejarle claro a la gente que no necesito seguir los juegos en que otros han participado para obtener algunas cosas que deseo, ni dar más explicaciones si no tengo ganas de hacerlo... no me hagan perder mi tiempo ni el goce de poder invertirlo en mi propia persona y mi autoreconocimiento.

(espero una llamada -por cierto, mi celular está prendido todo el tiempo, por si acaso. a veces no estoy en casa, pero estoy, como si permaneciera en todos lados. o como si me quedara solo riéndome de mi mismo.)

p.d. en tono de galleta de la suerte: mantén a tus verdaderas amistades cerca y mantente cerca del hogar.